Medzamatisse

noturnos

2011-12-20T01:11:00.003-02:00

1. eu que me perdi pelas noites do seu querer
entregue na hora incerta
ao acaso das lembrancas, da memória do seu peito

e eu que estive sempre perto
tão certa das minhas partidas
ahh, por quantas saídas não parti de mim mesma.

abri meu peito
entregue maternalmente ao teu desejo
travestida de objeto teu: brinquedinho sorridente do absurdo

pelo espelho, sua mão projetada modela meus seios.

2. o vento plácido pela janela cobre a púbis desperta
a alma despida, a flor semi-aberta

imóvel, a abelha vermelha em meu antebraço
observo inerte, [quem sabe, afinal] ao grande segredo da vida
nada disso é real.

um jardim

2011-12-15T01:34:00.004-02:00

então, amar só pela entrega
dizer o que não se espera

o outro à espreita:
da minha verdade
a minha saudade, a minha perdição

eu, que não carrego certezas
[ainda assim você me desejaria?]

se eu nao fosse embora, se estivesse disponível
se fizesse promessas indizíveis

diga, você ficaria aqui,
[ainda que eu te amasse?]

naîve

2011-12-08T13:14:00.011-02:00

E se eu soubesse o momento de te amar
O instante em que minha vida pudesse parar

E te dizer por onde andar
e os caminhos onde pudéssemos nos encontrar

Eu te concederia a rotina do meu seio
a verdade do meu peito
[jolie] seu par mais-que-perfeito

: Eu suspenderia minha vida
por duas mil noites a mais você me amaria

Só se eu soubesse a razão
da ironia fria da vida / do delírio da noite fina
em letras miúdas no bolso da sua camisa
[te amo todos os dias [enquanto você puder] que sua noite seja minha]

cansaço

2011-11-09T17:22:00.005-02:00

"Por onde erraria a verdadeira Cecília, que, respondendo à indagação de um curioso, admitiu ser seu principal defeito 'uma certa ausência do mundo'"?

- E escrever tornava-se menos uma tradução do mundo, que sua maneira de se relacionar com ele

- Um segundo em silêncio e podia se ver a tensão do meu gesto, teu movimento nervoso. Nossa insegurança articulada.

Toda essa conversinha porque eu estava apaixonada.

e ele não me queria.

humpf.

todos os dias, a espreita de qualquer coisa que denunciasse um receio em seu olhar, um interesse em me notar. e entregas a que se submete um apaixonado tímido.

porque você só pode ser tímido. e isso alivia a angústia dos meus dias em lidar com sua rejeição, em cronometrar sutilmente todas as palavras, em criar o cenário improvável, onde sei agir perfeitamente para te conquistar.

zuuuummmmm

a delicadeza de meus medos/tão evidente minha fuga/tão assustado meu passo/

correndo escada abaixo do fantasma do amor que você encarna

vem, pequena, vem.

e eu, poeira de sonho, naufragando em teu abraço inacessível.

Empolada: conheco as linguagens que unem nossos destinos, mas não as histórias que desenham nosso caminho.

Pela próxima entrada à direita.

saio à francesa.

criolinismo

2011-10-07T00:03:00.003-03:00

Sabe aquela dor que eu sentia?

Sumiu. Assim, como cisco. No momento que ele entrou por aquela porta ali.

Sabe, daquele jeito, reclamando, chato, nossa, vontade de gritar.

Mas eu fiquei, ali, fingindo bem: não era comigo.

Ele ligou uma música baixinho, ficou rindo era da minha cara.

você não sabe coisa de nada.

Agora eu te pergunto, porque é que me apaixono por esse tipo de você?

Que ri de mim e não entra nesse continho do vigário que eu vendo a bem pouco custo, quase, quase sem efeitos colaterais.

pra você, claro.

Meu benzinho.

Era fim de tarde, bola de sol brilhando bem na nossa cara.

E você olhou a janela paralisada e falou que queria comer milho com manteiga e sal, como se fosse uma dessas coisas sofisticadas e carééésimas, que você acha fino e tal.

Olhando no espelho, eu pensava era só no meu cabelo, olhava era só a minha bunda no espelho, pensando se você pensava nela. Milho, milho. Aquela matéria sobre a perseguição dos tiozinhos quem vendem comida na rua, sim, milho! Não, nunca comi, só iákissôba na Paulista. Bem pra te acompanhar, vejo hoje, vejo bem.

Desci.

fucking elevador, todo dia, o mesmo elevador que corta minha bunda pela metade, que eu nunca me vejo inteira. Aquela luz do banheiro que sempre me deixa amarela, bonita, um tanto que eu nunca me vejo.

Mas você me viu, de relance, enquanto a porta com mola fechava devagar.

Aquela dor. A nossa dor. Vamos sentir saudade de nos mesmos quando não formos o reflexo um do outro no espelho?

The singer's name was Alice

2011-09-27T00:47:00.000-03:00

Acho que agora entendi

A engrenagem da vida

Os desencontros dos amores

Os desencantos das tuas dores

Tanto esforço em vão

Pra espantar a solidão

Pra inventar essa história

E só caber eu e você

Ahh, os nós que a vida não desfaz

A volta que se refaz

O torto do caminho

Os retornos e aqueles carinhos

Eu podia me apaixonar

Aí você iria me amar

Pra até, de novo,

O destino: obstinado carrapato

Pular no teu retrato

Apagar a tua imagem

Aliviar minha saudade

E , de novo,

Ser obrigada a recomeçar.

Mano velho

2011-09-24T01:00:00.000-03:00

O tempo.

1 . Antes só do que…com alguem sem estar apaixonada.
2. Minha casa em três palavras: planta, cama, manta.
3. O melhor de morar só: metodo
4. O pior de morar só: contas.
5. O que não falta na minha geladeira: nunsa...falta tudo.
6. Antídotos contra a solidão : sexo descompromissado (desculpa, mae)
7. As três últimas coisas que comprei: leite, queijo, biscoito.
8. Quem eu adoraria levar para casa: Emilie Hirsch, Sean Penn, Marlon Teixeira (comedora de criancinhas)
9. Quem jamais vai sentar no meu sofá: tenho mais sofa nao.
10. O que ando lendo: Piaui, livro sobre o holocausto
11. A trilha sonora do momento: Alice in chains
12. Uma receitinha esperta: creme de abobora.
13. Mania assumida: limpeza
14. Uma frase que me move: Confio, entrego, aceito, agradeco.

a voz do samba

2011-09-05T18:52:00.001-03:00

os sonhos que não divido
os que eu não ouso te contar
as palavras que me faltam,

[como naquele dia]

parei bem naquela fase que antecede a paixão
antes daquela angústia que a gente encerra no outro
Parei bem aqui.

E fiquei esperando você vir me socorrer.
Cheio daquelas vozes que definem tesão
as entregas todas, entende?

Pisei meu pé em cima do teu muro
Com o nariz bem no meio do teu peito
Como vertigem
Como um sonho que eu nem sabia que poderia sonhar

Não quero mais macumba esotérica
pra me impedir de encontrar você um dia.

Se não for algum tipo de peça do universo
Quem tá aqui, fazendo de conta de clown, nesse circo que virou cenário de vida?

Poema casual da moça oblíqua

2011-08-15T18:24:00.003-03:00

Tentei te encontrar de incontáveis maneiras
Me perdi de inúmeras formas

Me amarrei à minha culpa / me abandonei
Achando que você é que tinha ido embora

Ninguém nunca esteve aqui
E eu rezando, bebendo, amando, jogando.
Me esquivando.
Você nunca esteve aqui.

Há tanta vida na morte.
Se eu ainda tivesse todas as respostas, você estaria aqui?

Não tenho medo dos seus erros.
Só da minha falta de coragem
De assumir minha responsabilidade com essa vida clichê e babaca da gente.

Falta aí um tanto de vontade

Ainda se eu soubesse de quais piadas devo rir.
a hora de ir.
sorrindo indefinidamente no infinitivo.

essa vida anda muito à minha revelia.
faço votos de que eu ainda vá encontrar essa saída de mim mesma.
E te encontrar na próxima esquina.

sem lágrimas.amarras.cachaças.máscaras.

eta diabo.

filha de oxum

2011-08-10T00:34:00.001-03:00

O peito furou
a mão recuou
o salto quebrou
a voz.

o problema da solidão é que ela tem que ser encarada sozinha
eu te disse um dia
você ouviu? Você já estava aí?

eu nao te vejo mais.
enquanto passeio invisível pelas ruas

e eu, achando que vida era superação
boba eu, pobre de mim

vida é sombra
não tenho nenhuma resposta

nem passado

a epifania de um momento sem fim
a vida em suspensão
a trajetória, o caminho
exausta de tanta razão

voluntária de mim

2011-08-08T19:36:00.001-03:00

Ela senta
com seus olhos de profundidade
me engolindo

Ela senta
com suas mãos contorcidas
me empurrando

bolas de fogo d'água
me consumindo

Seu fantasma
em sua carne flácida
Seus finos cabelos brancos
em sua cabeça rala

Perdeu o marido para a irmã
A filha para a morte
O apartamento para as netas

Seus olhos me possuindo
Londres, Paris, Berlim

nossos destinos assim cruzados
justamente no seu fim.

toros

2011-08-05T00:40:00.006-03:00

Sonhei

Você me salvava

me amava

a gente se roía

Eu te vi no meu sonho, a gente era igual

Genial

To cansada

Benjamin

Beijo

Em mim

Saturno, eu nunca mais vou me apaixonar

Bebi todos os vinhos da noite

Os copos dos outros

As taças, adágas

Minha filha, Ágata.

A gente se encontrava

Eu me perdia

A gente sorria

Adormece, benzinho. te nino em meu colo.

Em seu sonho: meu ombro.

chantal

2011-07-19T01:01:00.001-03:00

Olha eu te digo, eu peço pra Deus, pra Deus, sabe como que é?

Que me mande um homem desse.

Assim lindo,

devagar,

dormindo atravessado no meio das minhas pernas.

Ai, morro. Vida fácil não. Medo de tanta coisa.

Queria era só deixar.

Ai tristeza,

coisa linda é estar apaixonado.

Coisa linda é ficar pensando em você,

que eu nem sei por onde anda.

Ai, a saudade. Sabe nada do tanto que eu poderia te querer.

Ainda, se pelo menos, eu pudesse morrer de amores por você.

A janela de dentro

2011-07-13T14:46:00.003-03:00

Eliana, minha filha, sai dessa janela.
Entra pra casa, vai pegar friagem. Tá nem de meia. Coisa feia. Pula já pra cá. Quero nem saber se é tarde, se é dia.

***

Minha mãe repetia sua ladainha. Minha mãe sempre dizia: o amor é coisa tão tola. Olha lá seu pai, seu avô, sua tia, sua prima. Nessa família, ninguém merece amar. Ninguém sabe se doar.

Como um mantra inconsciente, eu repetia a oração de dor da minha mãe.

***

Quando conheci o Leandro ele era tolo, pelo menos eu achei, sabe, à primeira vista. Ele tinha uns olhos esbugalhados um tanto. A boca flácida, os dedos finos. Uma beleza escondida, sei lá.

Eu via ele todo dia.
Porteiro do prédio. Comia sempre uma quentinha. Chegava às sete, saia às três.
Tinha dois pares de calca azul, um casaco marrom, um sapato social, um tênis de ginástica.

Nunca saia da cabine para ajudar as senhoras de bochechas caídas, cigarro numa mão, coleirinha de cachorro na outra, sacola com ração e revistas de novela.

Eu bem gostava de ficar olhando elas passar, perto dos taxistas, ou na entrada da loja. Desfilando suas grandes calçolas de leite de rosas e xixi.

***

No primeiro dia o Leandro comprou um chocolate. No segundo, um biscoito de polvilho (acho que não devia ter tomado café), no terceiro, pedi para ele esperar enquanto terminava meu cigarro. Era um completo idiota.

Perguntei seu nome, o que ele fazia.

Passei a ir mais na portaria do predio. Um dia deixava uma bananinha, no outro uma barra de chocolate, no outro um chiclete bem doce. Seu paladar era pobre. Gostava do barato.

Eu usava saia, sandália, roupa colorida. Parava lá e ficava de conversa pro ar. Horas, dias, dias. Pensava bem nele, bem bobinho, enfiando as mãos dentro das minhas pernas. Aquela língua mole na minha boca afoita.

Visceral. isso permanecia dias na minha cabeça. E eu nem sabia que essa palavra existia.

***

O primeiro beijo foi escondido atrás do banheiro da piscina. Eu abracei ele, passei os dedos na nuca, respirei baixinho na sua boca. Envolvi meu corpo no dele, como cobra subindo em círculos infinitos.

Posso ainda sentir seu bafo frio de café mal passado.

***

Então ele vinha me ver. Levava a quentinha, dividia comigo o feijão, separava o ovo, a melhor parte do bife. A coca quente. A língua de sobremesa, os braços, pernas.

Idiota, nem uma mão na minha bundinha.

***

Eu digo, repito, reafirmo, não foi premeditado.

Foi depois do cinema. O ponto de ônibus logo em frente. Fomos por dentro do parque.

Eu dizia, vem vem comigo.

Eu via vultos, via o silêncio da noite. Mas só dizia vem. Como se eu conhecesse alguma porta secreta naquele lugar, que pudesse nos levar a qualquer outro lugar.

Venha, venha, seu lindinho.

Ele tirava a roupa aos poucos. Eu ainda não tinha tesão, mas sentia um vontade insuportável de arrancar a sua roupa, de lamber aquela pele branca.

Eu tirei minha blusa, meus pequenos peitos, minha barriga de fora. Pensei que podia pegar friagem. Mas só dizia, tira, tira essa roupa. Vamos quero te ver. Ele me abraçava.

Braços, pernas, bafo frio. Idiota.

Eu queria cada vez mais forte. Cada vez mais, arranca essa roupa, deixa eu ver esse pinto. Deixa, deixa. E eu quase gritava e minha voz me sufocava.

Ele me comeu.

Meu sangue esquentou. O seu olho se fechou. Eu sentada como sapo no colo dele. Eu dançava, ele gemia. Eu pulava, ele contorcia, aquela baba saindo de sua boca. Minhas mãos na sua nuca, minha língua em seu rosto. Minhas mãos no seu pescoço, minha língua em sua boca. Força, força, eu deitada em cima dele. Cobra, serpente, víbora, visceral. Cada vez mais forte, seu pinto, sua garganta, minha língua. Ele me batia, ele se debatia, ele sufocava. Força, força, eu metia a língua a fundo, os dedos roxos, a garganta endurecida. Ele vomitou na minha boca. Eu não abri meus dedos. Não abri, mantive, num ritmo crescente enquanto me movimentava. Sua pele azul, senti seu último suspiro na minha respiração, gozei por muito tempo, sozinha, com seu pinto rígido e morto dentro de mim.

To be continued

mantra

2011-07-03T01:35:00.003-03:00

aceito a oracao

confio em tuas crenças

entrego minhas mentiras

agradeço tua ausência.

Os insetos comedores

2011-05-30T19:14:00.002-03:00

A lambreta muda de cor
A dor muda de amor
A casa muda de feira.
Tem quarto e nova janela
Panela
Banguela
amarela

Não há ninguém na cancela
pra dividir a panela
pra esperar na janela
Na porta da casa
a lambreta amarela
voa, voa

Amor não muda a dor.

feirafeirafeirafeirafeira

2011-05-30T19:05:00.000-03:00

desejo. sobrevivo
não leio, não te vejo.

eita falta de amor
cadê a dor, meu Deus?

é vazia a respiração
o suor na palma da mão

giro, giro, giro
permaneço.

tudo aí tá igual?

A vida é uma bola.

mulheres e lobos

2011-05-25T18:01:00.001-03:00

Curiosa sua letra redonda na capa do livro.
Nuvenzinha, florzinhas tímidas.
Triste gente que escreve com letra de criança, sua letra é de menina. Moça de 18 anos, que ouve disco sozinha no quarto.
Como a Lorena, bailarina na janela. Inventando cheiro de pêssego na rua.

Mas você nunca leu as meninas. Me emprestou a disciplina do amor, e marcou com xizinhos as páginas que mais gostava. De preto, azul, vermelho.

ingênua, não cometeria a indelizadeza de corações cor-de-rosa. Acho que rosa nunca foi a sua cor.

Eu gostei muito do texto do sonho também. Te disse aquele dia no quarto que você arrumou. Eu reparei. Te disse, não?

Ainde não terminei o livro, estou em novembro, quando moço da TV falada faz denúncias na TV. Você fez um xizinho ao lado. Eu também fiz. Vou escrever um A em volta do que gostar, combinado?

você faz xizinhos políticos, xizinhos sobre o amor, xizinhos sobre o fazer literário, sobre o processo de criar.

Eu fiz um A em um texto sobre a morte (você não sabe como é difícil pra mim escrever sobre isso), sobre as mentiras. Sobre as dificuldades, sobre Álvares de Azevedo.

Eu compartilho da angústia: da tua, da Lygia, da minha.
Compartilho a sua crença no amor. No interesse pelo noticiário político. Nas dificuldades sociais. Eu escrevo. Porque você parou, mãe?

Eu resgatei a menina que ficou presa no livro. E aquela menina, mãe, se parece muito com a mulher que sou hoje.

Eu te vi traduzindo Lygia Fagundes Telles em xizinhos discretos na beirada das páginas. Eu vi o livro escrevendo as verdades da minha mãe.

Eu vi minha história sendo contada.

wesak

2011-05-20T00:02:00.001-03:00

oi mãe.

Hoje fui aceita para o voluntariado no hospital. Te disse. Dar comida pros velhinhos.

A média de idade é 70 anos. A mais nova, é uma mulher, claro, e tem 50.

A solidão. Quem garante que estamos salvas?
Pensei enquanto voltava pela calcada da Coronel Lisboa.
Lembra da Coronel Spinola? Acho que nunca vou me esquecer.

Hoje esteve frio, pouco sol, muita luz. Compreende?

Hoje o amigo de uma amigo pulou da janela. 16 andar.
Meu amigo continuou trabalhando. A tarde toda.
Quando ouvi, pensei que ele fosse chorar. Desabar a qualquer momento.
Quando dei por mim, eram meus olhos que estavam lacrimejantes.

Eu senti vontade de abraça-lo. Deveria? Um abraço e algo só oferecido? ou recebido?

Penso.
vc me acha criativa? Talvez eu seja, só preciso avisar ao mundo.
Cansei de ser correta, essa fantasia não tem me caido bem.
Vamos inventar um prêmio, mãe? Você me premia, eu premio você.
A gente pode fazer um cerimonial. Um carnaval.

Eu não quero mais ter medo, mãe.

2011-05-06T00:20:00.000-03:00

send

2011-05-05T00:19:00.000-03:00

Ai, já vou comecar me desculpando, queria te escrever, sei, sei bem, não devia.
Queria te ver, sabe, dizer.
eu acho que nao te amo mais.

Pode rir, você sabe que eu não faria, mesmo se fosse verdade.
Tua lembrança é imagem congelada na janela do teu prédio.

Como pode, eu perguntaria, você viver com uma pessoa, achar que conhece suas verdades, seus trajetos, trejeitos e.

que importa, não é?
Você se muda.

desculpa de novo. você está louco?

Digo:
Você não vai ajudar ninguém, cada um vive o que precisa viver.
Penso roendo as unhas.

Você só vai se afundar em neuroses que não são suas, continuo, todas as coisas que você criticava.
porra.
Pensa, eu argumentaria, como estará seu cérebro no final do ano? Derretido, por mil sentidos.

***

Sua marca indelével na minha pele.
A saudade engolindo meus dias.
Só amor.

Minha cabeca dói.
meu peito afunda em si mesmo. As costas grudadas na cama. O buraco na garganta.
Minha cabeca doi.

é dolorido aceitar suas partidas.
o amargo claro assim: você só não me ama. mais.

***

Passo a mão no telefone.

- Oi, tudo bem? Você sente minha falta? Desculpe, eu ainda te amo.
O amor é frágil como uma folha de papel. Acho que não estou bem.

rodaviva

2011-05-04T01:07:00.001-03:00

Ele sai pela porta que entrou.
Eu permaneco na mesma pausa, tocando a mesma nota, decifrando a mesma silaba.

Meus dias sao espelhos.

Eu te procurei por cima das flores do mercado, atras da cesta de paes.
Minha mao palida, o sorriso estrelado,
imovel,
desenhado.

Eu que fujo da tua imagem fragmentada.
todos os dias, das noites.
E nas noites, dos dias.
Da tua rua.
Da tua historia.
Do nosso amor dizimado.

Te procuro nos mesmos velhos habitos, a calca de pijama surrada, as canecas de cha, as noites de domingo.

sopro.
eu nunca mais te vi.

meu bem,
so diz por onde eu me perdi.

O dia em que a terra parou (estépeum)

2011-05-02T17:42:00.001-03:00

Eu sei, mãezinha, você pediu para eu escrever.

Mas todos os dias eu me pego prostrada no meu quarto, ou correndo ruas sem fim, nesse pequeno espaço que eu inventei ser meu mundo.
Penso agora: perdi minha fé em alguma esquina.

Você tem a solução, mamãe? A formula mágica que resolve todos os problemas que a gente inventa?

Eu sonhei com você ontem. Eu brigava com a prima. Eu furiosa, verde de despeito, seca de angústia. Chorava.
E você aparecia: vai minha filha, responde pra ela, levante-se. Eu que sempre quis você assim.
ai.

Eu fui no médico: meu colesterol está alto. Eu tenho sardinhas de sol no rosto, eu nunca vou aprender, mãe?

Eu estive atolada na lama construindo casas em uma comunidade sem saneamento básico, mas ainda fico nervosa porque a água quente de casa não funciona.
Eu não escrevo, eu não medito, eu mal saio de casa.

Tenho dor de cabeça.
E colesterol alto.

Eu não quero ser melhor que ninguém, mãe. Às vezes, eu só preciso me suportar.

Hoje faz sol. Um céu está laranja, rosa e azul. Aí também é assim?

Penso que podia ficar em casa, mas a minha casa não é minha.
Podia parar para chorar, podia ficar, podia voltar.

Minha cabeça não para de doer, meus pés não param de arder.
Insisto.

a.m.o.r

2011-03-28T01:16:00.001-03:00

Eu não me lembro se havia sol da ultima vez que nos vimos. Eu não me lembro da sua roupa.

Eu posso ver seu cigarro apagado no cinzeiro, eu posso sentir minhas mãos atravessadas no meu rosto. A solidão ao seu lado. O meu desespero.

Chorei no Metro Ana Rosa. Todo trem que passava, todo trem que saia.

Hoje fez sol. Meu brinco de princesa abriu, os lírios floriram, mais um brotinho nasceu na Espada de São Jorge.

Hoje eu vesti a sua camiseta. Eu acendi um incenso. Eu vim de metro.

E vi o Ana Rosa passar.

Uma estação que ficava, outra que vinha.

Eu me movia.

se nem todas as montanhas têm mágica

2011-02-21T19:31:00.001-03:00

Oi, mãe.

Hoje eu sonhei com você, não, acho que foi ontem. Eu sonhei com muitos homens essa noite, sonhei que dirigia uma moto. Minha terapeuta disse que isso é um bom sinal.

Será que ela vai me liberar? Eu queria poder sair daqui. Eu queria poder voltar pra casa. Meu irmão tá bem? Tá forte? E minha avó?

Hoje tinha essa senhora aqui, ela só tinha que tirar sangue, mas ficou: Ai, meu Deus. Ai, Meu Deus.

Tão batendo na porta.

Era minha comida. To com vontade de comer doce de goiaba em calda.Vontade de suco de goiaba com laranja, lembra mãe?

Mas a velha continuou gritando e eu fiquei pensando: cada um tem o que merece. Que Deus não deixe que eu vire uma velha assim, chorona igual criança pequena.

Quando eu era nova, mãe, eu tinha medo de escrever. Medo de tudo que eu escrevesse se realizasse. Então eu parei de escrever. A terapeuta disse que foi aí que as coisas começaram. A gente tá nesse momento de ficar revendo a infância, mas eu to cansada disso tudo. E, às vezes, quando ela entra, eu finjo que durmo.

Igual eu fazia na casa da minha avó quando eu era pequena. Será que ela se lembra?

Eu conheci um menino aqui. Ele parece comigo. A gente até deu uns beijinhos. Ele veio aqui do meu lado e disse que nunca gostou de mulher de cabelo comprido, porque a mãe dele raspa o cabelo. A mãe dele sai em baladas gays, ela fala russo. Foi só isso que ele me disse e me beijou uns selinhos.

Eu sei, mãe, acho que você nunca me perdoou. Eu queria pedir desculpas. Eu queria pedir desculpas daquela outra vez que você chegou na minha casa e eu não deixei você entrar. Você não entrou, só meu pai entrou. Não foi isso? Você ficou brava eu sei, você disse que me matava. Não foi você quem disse?

Sabe meu irmão, ele tá forte? A foto que eu tinha dele, eu acho que perdi. Se eu ficar velha eu vou ficar chorona igual um bebê?

Você me disse que eu era chorona, mãe. E eu peguei a faca, mas eu nao ia te matar, mãe. Eu não ia, era faca de manteiga, nãe era? Eu falei pra terapeuta, mas ela ficou quieta. Eu odeio quando ela fica quieta. Odeio a cara dela seca de ameixa. Ela é muito magra, mãe. Muito magra. Eu odeio ela.

Eu queria te ligar, mas a moça me disse que não tem telefone aqui. Eu procurei um dia a noite, eu vi as câmeras. Mas não tinha telefone mesmo. Não tinha ninguém e eu tava sozinha. Isso foi antes do meu amigo vir me dar selinho.

Depois disso, a moça disse que eu tinha inventado, mãe. Que aqui não tem homem nenhum, só tem mulher. Mas ela é louca. Eu gostava dela antes, mas agora sei que ela é louca.

Mãe, você pode vir me buscar? Eu disse pra moça que ia te escrever e você vinha me buscar. Igual quando eu tava na escola. Você demorava, mas vinha. Igual na escola, mãe. Eu vou chorar achando que você não vem, mas você vem depois me buscar.

Mas a moça não responde mais, mãe. Ela tá com sangue na cabeça, mãe. O sangue é roxo. O olho dela tá esbugalhado amarelo. Mas eu não fiz nada, não fiz nada. A faquinha de pão tá suja de sangue, mas eu nao ia machucar ela, mãe. Vem me buscar, mãe. Daqui a pouco eles vão chegar, você precisar vir me buscar. Meu amigo tá lá embaixo já, eu vou te esperar.

um.

2011-02-07T18:58:00.002-02:00

Tudo bom, mãe? Aqui tá tudo certo, graças a Deus. Fui no hospital hoje visitar o tio, ele tá magro, amarelo cor de sabão, mas os médicos tão confiantes, né? O noivo da minha amiga teve a mesma coisa e hoje tá ó. Vai casar e tudo mais.

Eu levei chocolate e um cartão. Achei que você ia gostar. Se vier me visitar a gente vai lá tomar café e comer chocolate, não no hospital, no shopping. Você sabe, programa de paulista é ir no shopping. Olha eu cheia de clichê, mãe.

Sabe eu falei com o pai hoje também. Eu fiquei chateada, né? Eu falei pra ele tudo isso que eu acho e você já sabe: a vida não é só sofrimento não. Mas papai não entende, você também não. E eu fico chateada porque eu queria era ver vocês de marajá, top top andando por aí de iate, de praia em praia. Sem stress, sem problemas mil na cabeça. Mas papai fica todo encolhido, acha que é desmerecimento meu. Você sabe, né mãe..

Eu tenho pensado, sabe mamãe, em mudar de casa, estudar na França, trabalhar com comunidades indigenas no Pará, casar e ter filhos,virar celebridade, adotar um gatinho.

(Mas calma, pode ficar tranquila, eu já pensei em tudo: depois que eu tiver minha casa, meu gatinho vai chamar Sushi e, quando você vier me visitar, eu prendo ele em jaulinhas de gatinhos, sabe? Você nem vai conhecer ele se não quiser. E quando eu for te visitar ele não vai junto, porque gatos não gostam muito de mudanças, viagens e, especialmente, cachorros.)

Aqui tá sol e muito calor, mas eu tenho um ventilador. Eu to ouvindo no rádio um cara que se chama Bevendra Banhart. Eu acendi um incenso de flor de laranjeira e fiz um chá de morango, hibiscus e gengibre. Qual será que foi o caminho que nos escolheu? A vida pode ser boa, não pode, mãe?

para roberta

2011-01-20T12:06:00.000-02:00

Talvez o melhor seja mesmo o desapego: nas crenças, nos medos, nas certezas. Nos babaquismos. A gente inventando arame farpado.

O que salva é sempre o imprevisto. Decreto hoje o fim da masturbação mental.

Tai um cego a te ensinar a enxergar as coisas de um jeito diferente, talvez não. Que os olhos não sejam azuis, mas que ainda sim haja blues.

quando o carnaval passar

2010-11-30T19:10:00.000-02:00

Eu disse pra ele que tinha saudades, com bastante s no final.

Ixi, ele ficou bravo-disse: Chega!, mas disse pra mim que não tinha ficado bravo não:

— Faz bem o que quiser, não tenho nada pra te dizer não. Só não suma não, mande notícias, ligue vez em quando, quem sabe para um jantar ou sexo.
— Mas benzinho, eu amo você.
— Não quero mais ouvir isso.
— Mas eu não consigo ser amiga, quero ser namorada: assim, beijada, abraçada.

Ele não quer, não quer nada.
Sem mim, ele fica mais calmo. Mais calmo? Ai.
Agora você só quer ser só amigo.
Mas fechei os olhos e quase escapou a lágrima que tava guardada pra você lá dentro.
Eu vi meu ódio quase nascer.
Mas então: acho melhor a gente não se ver. Posso ser amiga não. Tenho mágoa da separação.

Ele diz: mas a gente não terminou por falta de amor.
Não?
Não, você concordou comigo que era melhor.
Uai, mas você disse: nem quero mais, não consigo me empolgar nesse amor não. Eu obedeci. E passei bem quietinha pela porta, como o Chico já tinha me ensinado a fazer há muitos anos.

Fui falar sobre o fim da gente junto, bom é relembrar quando a gente ainda era um.
Ele demora pra responder: então tá bom, apareça quando puder, se quiser.

Eu fiquei sozinha do outro lado da linha, olhando os carros passando na janela, pensando naquela rua da sua casa e da vida calma sem mim.
Quem sabe não é assim que se pareça um fim?

Margens

2010-11-26T18:56:00.000-02:00

Os textos mais fáceis são aqueles que não devem ser escritos.
As melhores histórias são aquelas que queremos esquecer.

O presente de aniversário que não veio.
O telefone de madrugada que não tocou.
Você chorando à noite sem saber se as lágrimas eram reais ou só existiram no sonho.

Talvez exista uma beleza nas coisas que você deseja e nunca se realizam
Talvez exista um abismo entre os planos que faz e a vida que se desenrola

E eu me pego, às vezes, lápis em punho. A voz embargada. o peito fechado.
Pronta para escrever.

às vezes, posso me sentir pronta para ser feliz.

As louças do armário

2010-11-25T19:32:00.000-02:00

Hoje eu queria poder te ver
E escolher, por uma noite, os caminhos que deveríamos seguir

Hoje eu queria poder te contar uma piada e ficar deitada no seu colo
Inventando os carinhos que você não me faria
Sentido os gostos dos beijos que você não me daria

Eu poderia aparecer na sua casa
e cumprimentar seu porteiro e subir o elevador
treinando meu sorriso no espelho.

E poderia entrar na sua casa te abraçando
Contando meus planos
Desvendando nossos abismos

Só por esta noite você poderia me amar
Eu poderia brincar de ser sua
Você poderia me pedir pra ficar.

Poetinha vagabundo

2010-11-10T23:32:00.002-02:00

Eu subi a ladeira que leva até a sua casa
Percorri os caminhos, ancorando-me nos muros de terrenos vazios
Eu sentia que deveria te contar a verdade

Você correu quando viu minha sombra circulando a lateral do cemitério da Vila. Jesus, você correu.

Eu segui pela calçada disforme, com minha garrafa de vinho, com os cabelos presos e as mãos sujas.

Eu te disse, lembra, do apartamento, com vista para o cemitério da Consolação? Eu gostaria de passar por lá qualquer dia, sabe? Acho que devem ter esses escritores enterrados lá, naqueles jazigos de casa, que parecem pequenas igrejas.

A moça me disse, não te contei? Pô, você tem maior cara de quem era gótica na adolescência, curtia beber vodca entre os túmulos.

Pô, pensei, bem queria ter sido gótica. Mas tudo que consegui foi terminar uma vez, com um namoradinho skatista, recitando Vinicius de Moraes.

Ele ia na minha casa de mobilete (né?), ele era fofo, sabe? Loiro. coisa só.
Chegou em casa a tarde, um suor doce. Eu desci bêbada de Vinicius, livro debaixo do braço. De todos os poemas que havia decorado naquela tarde, o mais adequado parecia ser o soneto da separaçao.

Eu não sabia ser sutil naquela época, uma pena que só.

Eu carregava um grande sorriso de satisfação aquele dia. Aquele poema era mais do que algo bonito, era a tradução do que eu queria ser. Veja bem, a tradução do que eu queria ser, não dizer.

Mas eu disse, repeti palavra-por-palavra: sabe? tava lendo um poema hoje a tarde: De repente do riso fez-se o pranto / Silencioso e branco como a bruma / E das bocas unidas fez-se a espuma / E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

Hoje eu não me lembro muito bem do poema, a ordem das estrofes, o sentido. Mas eu lembro do menino que era skatista. Nunca mais conheci alguém que tivesse uma mobilete.

Mas acho que foi aí que comecei a gostar dos loiros.

O lobo e mar

2010-11-05T23:07:00.000-02:00

Eu construi minha casa.
Você não pode entrar.

Eu cuspi em nosso caminho.
Você sequer pode notar.

Estamos cegos.
Engasgados das histórias que inventamos.

Sigo altiva.
Você não conseguirá me decifrar.

*

ô seu pedro, que peixe tem ai bom pra sashimi?
shashimi? Ahh, tem o piáu, o tucunaré, né? Qualqué um dos dois fica bão.
Vo levá o tucunaré.

*

Eu tirei uma foto na cachoeira.
Eu fiquei comendo um monte de acerola com a Ariane debaixo do pé.
Eu recolhi todo o lixo com o Oswaldo. O seu Oswaldo é porco.

*

Eu moro num apartamento de 50 metros quadrados.
Eu não beijo a boca de poodle nenhum, ainda.

*

Eu não tenho pudor. A moça me disse e pediu desculpas.
Eu queria beijar as mãos dela: ai, quem me dera você tivesse razão.

Eu tomei uma caipirinha de manjericão. Eu sonhei com você.
Eu podia ter beijado a foto do meu passaporte na hora que vi minha foto estampada na marca d'água.

*

Eu almocei assistindo um jogo de futebol.
Eu vi a chuva chegar.
Eu vi a tarde passar. Eu sorri.

*

Eu queria muito poder te salvar de você, baby.

*

Eu vejo a noite entrando na minha parede invisível. Oito horas, pisca nervoso o reloginho do meu desktop: noite de sexta de verão.
Penso em ficar com pena de mim e penso a tristeza de passar a noite sozinha.

Ai quero muito alguém e um jantar.

Pego o Terminal Pirituba e olho a noite úmida: pode ter trânsito, vai. To com pressa nem nada.

Desço na Faria Lima. Ai, se eu tivesse alguém e um jantar. Caminho até a Rebouças (por que esse cara caminha tão perto assim? melhor não olhar) Tenho nada não, né mesmo? Nem um filme bom no cinema, nem uma peça de teatro.

Parque D. Pedro. Desce a Consolação, cobrador? Penso no jantar, no vinho, na musica. E, de repente, tá tudo tão bem desenvolvido na minha cabeça, né? Vou desperdiçar isso não.

Vou até o Pão de Acucar da D. Veridiana, subo a Maria Antonia. Paro na banca de jornal, procuro os peitos da moça da capa de revista que parecem os meus. A revista com a capa do Paul. 15 contos. pô, vai se ferrar.

Saio pela calçada abarrotada de histórias. Ai, podia encontrar alguém bem ali pra me salvar da minha estupida ideia de levar minha sexta-feira sozinha adiante.
Desvio da fumaça do cigarro do menino, das amigas bebendo cerveja na escada do sesc, como tem bares novos que eu nunca conheci.

Quero comprar um vaso de flores, umas velas aromáticas. Fecho a fatura um gnocchi semi-pronto, um molho de tomate de microondas e um vinho de 22 contos.
É o prato da noite.

Vou logo ali matar a curiosidade de saber o que é um date comigo mesma. Vamos ver, se eu for muito legal, e desconfio que eu seja, te passo me telefone. Quem sabe você não me leva pra conhecer uns desses barzinhos novos da Maria Antonia?

*

Eu sinto muito por todos nós.

Sobras

2010-11-02T23:06:00.000-02:00

Acordei de sobressalto
Escrevi, de sobreaviso, meu nome na parede do teu quarto
Sobrexaltei tuas verdades
Cometi, sobretudo, a indelicadeza de te amar.

Sobrevivo.

A moça que passa

2010-10-27T18:41:00.001-02:00

Eu assisto a cidade através das janelas engorduradas do ônibus.
Eu ouço minha própria voz pelo fone de ouvido.

O asfalto transpira meu suor.
Na fachada no prédio da frente: Maria Cecilia.
A moça apressada equilibra-se no meio-fio.

Eu vi alguém se jogando na linha do trem.
Eu vi o rapaz com taco de beisebol na livraria.
Eu vi a cidade vazia.

Havia uma minhoca morta na calçada.
Uma Maria Fedida na janela do 14ºandar
A borboleta amarela.

Eu vi minha cara refletida no espelho da loja. Eu vi sua saudade escancarada nos meus olhos, se abrindo em flor.

Horário de verão

2010-10-19T19:42:00.000-02:00

Acalmo o coração
Passo fino, calo as palavras

Caminho sozinha pelo centro.
Seco os cabelos ao vento. Esqueço os brincos em casa.

Acendo incensos ao mesmo tempo.
Não como carne. Não passo rímel.

Tenho preguiça às terças-feiras.
Acordo às 7h00 no fim de semana.

Ouço a mesma música todos os dias.
Leio revistas diferentes todas as tardes.

Mudei a energia da casa.
Troquei a cama de lugar. Os lençóis, as gavetas, os gestos.

Sigo pela cidade como estrangeira, pelos metrôs e seus espaços. Pelas ruas e seus vazios.
Sigo cantando meu amor, a viagem já começou.

Michel Torino

2010-10-08T00:18:00.005-03:00

Fazia tanto tempo que eu não tomava uma taça de vinho sozinha.
Fazia tanto tempo que eu não me permitia ser tão cafona.

Eu queria sentir raiva. Mas eu não queria te perder.
Isso era um problema.

Con-tra-di-tó-rio
(E pensando bem, você tinha gostado do texto do Brecht)

Foda-se.

Deitada na cama, tomando vinho.
Não é um vinho barato, pelo menos não na minha concepção.
Para você, que não comprava nenhum que custasse menos de 35 reais, talvez fosse. Será que 35 era o limite? Nem me lembro mais.

Taí uma coisa boa do vinho: nada fica evidente demais.

Eu gostei muito de ter dividido com você o blog do Felipe. Eu sinto como se ele fosse tão meu amigo.
Estive até pensando: o Felipe, do blog, é amigo do meu outro amigo, Felipe. (assumindo que eu tenho dois amigos Felipes) (além de um ex-primeiro amor) (não era amor, sualoka)

Bem, eu gostei que você gostou. Foi legal, né?
Acho que nem existe coisa melhor no mundo que dividir uma coisa que você gosta e acha a cara de um amigo. Amei que você gostou.

E amigo, miha filha, ... Eu quero agarrar os meus pelas pernas.

Ás vezes eu minto. e sou dissimulada.

O Felipe, do blog, disse: às vezes você é vítima, às vezes filha da puta.
Meu, total entendo o que você diz: eu acho que eu não quero nada.

Eu não consigo nem mais assistir "That's 70's show". isso é triste.
tipo, o ultimo capitulo de Lost.

Eu posso encher meus olhos de lágrimas neste instante, se isso fizesse alguma diferença.

eu acho que vou ser muito feliz bebendo vinho por essa noite.

576M/10 Vila Clara

2010-09-30T18:11:00.003-03:00

O silêncio não existe.
Eu pensava enquanto escovava meus dentes pela manhã.

— As mulheres só usam chapinha no salão.
Dizia o motorista enquanto dirigia o ônibus pelo caminho.
— Todas têm chapinha em casa agora.
Corrigia o cobrador, enquanto atravessava o corredor.

O silêncio realmente não existe.
Reiterei baixinho pra mim mesma, enquanto me concentrava na paisagem do Clube Pinheiros. Todos os dias, os mesmos muros altos orientando a calçada. É bonito de fazer chorar.

Precisa-se de garçonete. Lanchonete do Clube Pinheiros.

Então foi assim o restante do percurso: pensando em servir lanches e refrigerantes para velhinhas e crianças.

Coisa mais feliz que existe é levar comida pra criança que brincou a tarde inteira e nem consegue falar nada com nada e nem presta atenção na comida, olhando pra mãe e falando que nadô sozinho até o fundo e depois qué i no Parquinho. Vai, mãe, pô favor, (Mastiga primeiro, menino) só 15 minutinhos.

Mas a dor não existe.
As lágrimas secaram.
Passado e futuro são o presente.

Deitada na esteira, nenhum ruído pela rua ou pela sala. Só o zumbido contínuo do nada. O som da vida.

Eu gosto muito das árvores da Rebouças. Gosto da República do Líbano: a sonoridade do nome, as árvores do Ibirapuera, o trajeto contínuo, a pequena entrada na Canário para Moema. ibirápûéra.

Meu passado é meu presente, não separo mais o que era do que será.
Meu amor segue inabalado. Sem paredes, sem distâncias, sem precisar de palavras pra se expressar.

Deito no chão, braços estirados, céu azul que eu inventei.
Meu amor é maior que o nosso silêncio.

— Maior até do que cabe daqui até o terminal Pirituba, corrige o cobrador, que hoje não estava a fim de trabalhar.

Voa

2010-09-13T14:43:00.000-03:00

— Ela virou passarinho.
Foi o que a mãe disse, pouco antes da morte da tia. Ela quase não comia, não falava, só sorria. Uma coisa tão linda. Não foi nunca ao hospital, morreu em casa dormindo.

Eu também queria virar passarinho antes de morrer. Era um desejo de uma vida inteira.

Mas naquele dia, eu nem cheguei a pensar nisso. Queria mesmo, pelo menos, era lembrar da tia. A mãe dizia que quando nasci ela ficou bastante tempo comigo, embalava minhas tardes enquanto a mãe estudava.

Mas eu não consegui me lembrar dela. Nem do seu rostinho sorridente ou de sua presença silenciosa pelos natais.

A mãe se ofendeu. Disse que era uma falta de consideração eu dizer isso. Disse que não tinha respeito pelos mortos, disse que eu tinha que rezar pela tia.

Naquela noite eu ajoelhei na cama. E pedi, com as mãos unidas na frente do rosto e de olhos fechados, que sonhasse com a tia. E no sonho, ela se lembrasse de mim e eu pudesse me lembrar dela. Como acontece com a vó que já tinha morrido.

Mas eu não consegui sonhar com ela. E, no dia seguinte, fiquei bem quieta enquanto tomava café pra mãe não desconfiar. Lavei minha louça, coloquei minha roupa de tristeza, os sapatos velhos e fui seguir a procissão no cemitério com os primos que lembravam da tia.

Ninguém chorava alto, só a vó que tava viva. Mas eu acho (e também nem falei pra ninguém) que a vó chorava mesmo era por causa do vô, que ainda não tinha voltado.

A mãe chorava também, mas a mãe chora por qualquer coisa. Ela acha a vida coisa bonita demais, por isso ela chora. Foi o que ela me disse quando vi ela com olhos encharcados na janela.

Eu não tinha marido pra voltar e também não lembrava não de tanta felicidade assim. Olhei a tia durinha no caixão, branquinha, com o nariz pequeno e, então, fiquei esperando um passarinho vir pousar na testa dela dando beijo. Isso não me fez chorar, nem me fez lembrar da tia, mas eu fiquei bem quietinha, segurando a mão da mãe e da vó, que se lembravam de coisas demais.

Snow Globe

2010-09-02T19:31:00.001-03:00

A bailarina tinha pés finos e dedos compridos. Ela vestia-se de rosa e carmim.
Tinha meia-calça e saias de tule. Os cabelos presos por tranças.
Ela colecionava papéis de carta.

Bailarina cantava.
Bailarina comia com as pontas dos dedos.
Bailarina dançava em círculos.

Ela tinha olhos doces e um pompom no bumbum
A bailarina girava.

O dia dormiu. A bailarina, que sonhava existir, sorriu.

Os cabelos sedosos contornavam a cintura de moça. A meia já não servia mais / A boca molhada. Os pés marcados. As unhas cravadas. A pele ensanguentada. Ninguém vai notar.

A chuva de neve contornava seu corpo.

A bailarina girava. Bailarina chorava.

O sorriso permanecia. As mãos na cintura.

A bailarina girava. Bailarina dançava.

Os seios fora da camisa. As mãos permaneciam.

Na ponta dos pés. Na ponta dos pés.

Bailarina chorava. Bailarina dançava. Bailarina em silêncio.

Cabelos na cintura. Mãos seguras. Pezinhos fincados.

A bailarina chorava.

Eu me aproximei do vidro. Minha respiração. A bailarina que queria existir. Meu peito eu queria te dar. Minhas mãos emprestar, o suor enxugar.

Bailarina não chore. Bailarina-boneca. Bailarina sorria.

****

Eu levanto sua casinha e agito com toda minha força.

— Dance, dance, dance, sua putinha.

Eu sorrio. Você não pode existir.

Deslumbre

2010-08-04T19:34:00.000-03:00

— Eu gostava muito do seu banheiro. Do banheiro da sua casa. Gostava da solidão que transpirava dos azulejos frios durante nossos banhos longos.

— Por um tempo alimentei a ilusão de ter uma banheira. Mas a ideia de taças de champagne durante meus banhos de imersão me parecia vulgar, ao pensar nos copos de cristal que não tenho e nas banheiras antigas em que teria que me deitar. Isto é, se levasse este sonho adiante.

— Eu também gostava muito de manter trancada porta do meu quarto. Nas tardes infinitas de incensos, livros vomitados, um copo d'água, lapiseira 0.7, grafite HB. Chinelos, shorts, blusas de barriga-de-fora esperando.
Um eterno cruzar de pernas.

— Sabe, veja como é engraçado. Eu poderia me lembrar de muitas casas, mas me lembro especialmente desta. Na verdade, não era casa, lembro-me com carinho somente do meu quarto. As paredes eram tão minhas, a imobilidade dos móveis parecia tanto com a minha visão da vida. Talvez nem tenha durado tanto tempo assim.

— Talvez todas estas imagens tenham existido, de fato, somente durante uma única tarde. Talvez eu gostasse das expectativas positivas que a ideia daquela casa encerrava. Um grande jardim, uma banheira, o futuro em suspensão.

— A casa nunca mudou, as paredes só foram pintadas de branco durante uma única vez, após o conserto da infiltração de invadia a cozinha. A reforma durou meses.

— Ao entrar eu podia sentir o cheiro de óleo da moto que ficava guardada na sala de estar, os sacos de cimentos e cal pelo corredor cheirando a cachorro, a cortina que mantinha a cozinha abafada, os inúmeros papéis que eu escondia reiteradamente embaixo da travessa do café. O cheiro das caixas de papelão repletas de mais plástico e papel. O eterno estado de transição.

— Eu gostava muito de deitar-me no quintal, tomando sol sem filtro solar, ouvindo música alto, segurando o jornal desajeitada, observando o movimento das nuvens. Como era sedutor sentir-se triste naquela época. De tempos em tempos eu caminhava a passos curtos até o banheiro do fundo. Afastava as vassouras, a pilha de roupa para lavar e subia em cima do vaso para conferir a marca de biquíni recém-adquirida.

— Eu gostava também de me deitar na cama dos pais para assistir TV durante a tarde, apesar de não gostar da textura da colcha e dos abajures, que quase nunca funcionavam. Eu gostava do cheiro dos travesseiros.

— Depois de um tempo consegui retornar, até com certa frequencia, para meu antigo quarto. Mas algo me parecia tão estranho que nunca mais consegui dormir sozinha por lá. As estantes pareciam confusamente organizadas, as caixas vazias de CDs que eu nunca havia ouvido, as peças de roupas antigas, o computador que não funcionava, as gavetas que não se encaixavam mais, o mundo que eu deixei para trás me encarando silenciosamente ao longo da noite.

— Há muito tempo não passo mais por aquela rua. Eu nunca chequei se a árvore que meu pai plantou na calçada cresceu. Eu nunca conferi se os novos moradores ainda deixam a porta de vidro aberta, com a chave enterrada no vaso com as espadas de São Jorge. Aposto muito que eles têm um portão elétrico no lugar do portão que minha mãe pintou de branco.

— Talvez eles até tenham reformado o banheiro de azulejos cor de creme que fica no corredor, que nós nunca utilizamos.

Sujeito oculto

2010-07-28T23:04:00.000-03:00

Eu conseguia sentir muito amor, por isso pensei em escrever um longo poema.
Um denso poema de sálvia e saliva.
Queria falar da saudade do teu beijo, do cheiro dos ventos e das flores.
Queria falar das tristezas permanentes, das promessas indizíveis, de meus acordos tácitos.

Na verdade, falava de mim, não de você.

Na verdade, acho que nunca soube separar muito bem você de mim. O meu corpo do teu, tuas verdades na minha nova sombra. Eu inventava.

E dizia para você como se isso fosse algo muito peculiar. Bobagens. Alguma vez você acreditou? Sinto tanto por tê-lo envolvido nas sutilezas da minha fragilidade.

Eu não posso te dizer com precisão se eu realmente disse a verdade em algum momento, exceto nos momentos em que te amei. Eu nunca precisei dizê-lo, eu pudia sentir como todos os meus sentidos o meu amor por você.

Todavia, além disso, não sei se soube,

Talvez tenha sido este o problema. Talvez tenha sido exatamente este o ponto em que me perdi. Eu não transpareci. Eu esmoeci. Eu mantive-me resoluta. Sofrendo uma dor de cal. Vivendo tanto concreto. eu não soube.

Por um instante, penso em pedir desculpas, para logo perceber: foi este o meu erro.

Preciso me amar tão apavoradamente como te amo.

E isso soa quase tão artificial. Tão eu quero engolir a frase de volta para que não seja verdade.

Eu não quero mais arrancar pedaços da minha pele. Eu não quero me rasgar pelo avesso. Eu passo incólume por cercas-arame farpado.

Eu te amo como uma extensão do meu desejo por mim mesma, que resplandece tão lentamente que mal posso dizer que, de fato, posso vê-lo.

só sinto, e isso basta.

Para Caio Fernando. sua criança.seu velho.

2010-07-02T19:39:00.000-03:00

Ao lado da minha mesa existe uma grande janela. Vou contar: é uma parede invisível.

E existe também esse vidro.

Durante o dia, quando a luz da manhã escorre pelo lado interno, eu sinto o cheiro quente do vento que desliza ao lado de fora.

Eu, aqui de dentro, fico sempre em busca de um passarinho, mas na maior parte do tempo só vejo aviões.

Eu olho muito por esse vidro durante o dia. Eu acho ele muito bonito. Acho bonita também a cidade que ele traduz.

É uma cidade distante, silenciosa, cheia de pequenas pessoinhas. Às vezes com pequenos coraçõezinhos, às vezes não.
Eu vejo muitos carros, e eles parecem tão lentos que eu até bocejo. Mas eu gosto desses carros. Daqui eu não vejo sua fumaça. Daqui, quase nada é real.

Tudo é explicado para mim pelo vidro que não fala.

Eu gosto de me divertir enconstando no vidro quando ninguém vê. Eu encosto de costas e,—, as mãos, os cabelos, com muita sorte o rosto.

Eu tenho vontade de abraçar essa cidade escondida debaixo do vento.

Para ser honesta, acho mais poético (pelo perdão de mais um clichê) quando chove, porque a gente não tem obrigação de ser feliz, fazer algo muito genial ou achar a vida muito linda nesses dias.

— Apesar de considerar o vidro que me conta sobre a cidade muito gracioso —

Imagino, a chuva, como um corte na mecanicidade da cidade. Um céu cinzento me parece uma sombra acima de todos, um reflexo pelo avesso das pessoinhas com pequenos e grandes corações.

Afinal, ainda não encontrei alguém com uma pequena nuvem somente sobre a sua própria cabeça. Fato que seria até bem conveniente, pensando um pouquinho.

.......................................................................................................................................................................

Agora não é mais dia. Agora já é noite lá fora, mas não aqui dentro.

Estou protegida pelo vidro. Lá fora é breu.

As luzes dos carros são brilhantes mas, através do vidro, elas são só lanterninhas cabeças-de-fósforo.

E durante a noite me vejo refletida no vidro. per-fei-ta-men-te.

É uma sensação quase estranha.

Para onde quer que eu olhe, lá estão meus olhinhos soltando gritinhos de sedução, tentando me abraçar.
Os peitinhos ficam mais cheios, os lábios mais juntinhos. Porque, a minha imagem que existe no espelho, acha tudo isso muito sedutor.

A que existe presa dentro do vidro é uma pessoinha que vive só do próprio reflexo. E ela sempre olha para os lados, pensando se alguma outra sombra do espelho irá lhe sorrir de volta um sorriso refletido de vidro.

Ela não se cansa.

Eu já tentei avisá-la. — Benzinho, você é feita de vento e breu da noite. O calor da tua mão, não é do teu coraçãozinho, é resquício do dia que ainda está impregnado no vidro-que-eu-gosto. Você é uma folhinha de papel.

Mas essa imagem silenciosa de vidro, não pode me dizer nada. Sua voz é fraquinha, suas mãos não foram feitas de pegar.

Eu queria abraçá-la. Quem sabe, sentá-la em meu colo e embalar a criança e o velho escondida em sua imagem de ar.

S'ao muitos os desejos de espuma.

Entardecer

2010-06-23T17:46:00.000-03:00

Eu seguia as pistas do teu amor pelas esquinas.

Fechava os olhos e tentava capturar, em minhas mãos molhadas, o aroma do teu sexo.

Eu negava minha condição.

Seguia inebriada pelas ruas, caminhando a passos curtos, buscando as falhas do asfalto e considerando muito cafona a arquitetura das árvores.

A logística dos pássaros, os movimentos da minha sombra.

Tentava, recorrentemente, preencher o vazio dos meus seios com a espuma da lembrança da tua voz, que escorria lenta, fria, improvável.

Todas as tecnologias me pareciam antiquadas e, vez ou outra, me pegava procurando por cartões telefônicos na carteira para ligar na sua rua.

Eu conseguia me imaginar em uma grande calçada, de uma grande avenida, sozinha, com o coração em paralisado ao bater de cada ponto que diminuia.

Até hoje considero este fato um grande mistério.

Eu nunca consegui, e hoje tenho quase certeza, exprimir em palavras o que aquela sensação de abandono significou.

Tampouco, consegui diminuir sua intensidade a cada vez que retornava. Sempre me pareceu, e isso é naturalmente estético, como um grande bicho disforme e sem cor que corroía minha carne peito adentro.

Já não importava muito por qual caminho eu deveria seguir, ou qual passo deveria ser o próximo.

Ainda, manter a respiração segundo após segundo, tornava todo o processo dilacerante, lento, sem vida.

A possibilidade, ainda que remota, de poder resgatá-lo novamente, era o combustível de meu andar.

A sensação de vida, que persistia no canto da minha boca, só se tornava real ao pensar que ainda haveria um momento de redenção.

Eu não sabia escrever o fim.

por falar em paixão, em razão de viver.

2010-06-13T20:45:00.000-03:00

Hoje gostaria de contar uma história de amor pra você dormir. Queria te contar meus segredos afundada em seus lencóis. Sentir seus cachinhos entrelacados em meus dedos frios. Você esquentando a ponta do meu nariz. Dividindo a melhor parte do seu jantar. Durante tantas noites quero segurar na tua mao e sentir seus pés procurando o meu. Olhares de suor enquanto você segura meus peitos. Falar baixinho por suspiros e saber seu timing. exatamente como você sabe o meu. Encaixar meu quadril em seus bracos, beijinhos no pescoco.
Rir de sua mao em meu braco, das suas caretas, das coisas que você inventava pra me ver sorrir. Assistir todas as séries de TV do mundo, passar madrugadas inteiras ao lado de sua cadeira, aprender todos os jogos de tabuleiro, cantar sobre feras desgovernadas, esfregar suas costas, baguncar seu cabelo que é todo lindo-lindo-sarará, roubar suas cobertas a noite, esperar você fumar seus cigarros, ouvir você me contando sobre as últimas novidades no modo, me enchendo de orgulho das suas últimas criacoes no 3d, ficar sentindo o cheiro do seu peito e rindo de doer a barriga até você parar de me fazer cócegas.
Mensagens pra desejar bom dia, relembrar mil vezes a noite que nos conhecemos, trocar olhares e piadas que só nos dois entendemos. Tomar seus cafés. xicaras de chá de madrugada. Cuidado ao falar, atencão a sua respiracao, sorrir ao te ver levantar, dormir enroscada no teu amor. O meu amor por você. Namorado. graca. Toda tua.

Feliz Dia dos Namorados.

Tradução

2010-05-10T19:14:00.000-03:00

Eu queria te dizer do meu amor sem pausas.
Da falta latente no meu peito, que só o seu olhar aquece.
Do silêncio entre as minhas respirações, que você decifra-e-devora.

Os seus olhos brilhantes nas minhas manhãs.
Seus cabelos perdidos nas minhas blusas.
Seu jeito delicado de pedir desculpas respirando entre meus dedos.

Fiquei te olhando sob seus ombros, ouvindo você lamuriando baixinho enquanto suspirava a cada curva de todas estradas.

Pausei minha respiração por alguns instantes ao sentir suas hesitações. A fala ritmada. O vento que entrava pelas janelas, o cheiro de suas mãos no meu colo. Meus dedos tocando levemente a pele do seu pescoço.

O meu desejo resplandecia. Suspirava todas as pequenas alegrias diárias que só o teu desejo maciço e permanente (sic) permite.

Eu pude, finalmente, sonhar.

swallow

2010-04-23T19:08:00.000-03:00

E então eu dizia: saudade.
Com toda a minha força peito adentro
Garganta afora, conduzo a flora.

Indizível, sensível, cheia de dores de sabores passados
E delírios visíveis.

Enchia muitos corpos de beijos e suspiros repletos de meias-verdades na luas que nunca se aqueciam.

Saudade das páginas cinzas, dos cinzeiros sempre limpos, dos sorrisos.

Meu bem, volte. A rua incedeia lá fora, você nem imagina.
Não, graça, a gente incedeia é por dentro. Pelas ruas nós flutuamos.

Mas volte, diga que me ama baixinho.
Não amo.

Repare então a sua volta, você consegue sentir?
Só o som das minha própria respiração paralisada. E todo esse processo garganta-adentro-garganta-afora do peito de engolir o impulso irrefreável de ser o que é mais conveniente.

Precisão.

Insensatez

2010-03-15T14:18:00.000-03:00

Nem que eu tivesse todos os braços do mundo, seria suficiente para te abraçar, nem que eu tivesse todas as dores do mundo você poderia me ajudar.

Meus abraços são mais longos que os seus.

Então eu te disse, à meia luz, do meu amor sem pudores, sem remorsos, afogada em tantas lágrimas que eu poderia chorar, porque meu amor é bonito demais.
Mas você achou aquilo tudo muito triste e chorou também, porque você não sabia me amar.

Então você permaneceu. E ficou me olhando com seus antigos olhos facetados e analisando todos os meus vícios passados, meus destemperos. Medindo nossos espaços vazios.

E assim se passou nossa noite, cheia de abraços partidos, acuados, lambendo nossas feridas.

Watch out

2010-02-25T18:35:00.000-03:00

Ele queria uma mulher que fosse gostosa. Queria um desejo latente, que fosse ao mesmo tempo transgressor, ao mesmo tempo dor.
Na verdade, ele não sabia muito sobre as idiossincracias de relacionamentos.
Além de feio, e coxo, repetia o tempo todo que sabia escrever. Pior, acreditava que isto podia ser argumento de conquista barata.
O fato de ser bêbado pouco importava a essa altura, doses homeopáticas de Viagra e isso era até uma qualidade.

Ele me fazia arder os dentes.
Afinal, competir com mulheres parecia bem óbvio, mas com homens? Algo não parecia certo.
O perfume de chá de frutas secas invadia seus pensamentos. Não, ele não cheivara a frutas frescas.

Parecia cada vez mais difícil me tornar essa mulher gostosa que ele buscava.
Resolvi fazer clareamento nos dentes, alisamento nos cabelos. Estorei a fatura do cartão de crédito comprando roupas em busca de seu desejo fálico.
Me perfumava com gotas de almíscar, lambuzava os cabelos com serum para cabelos secos. Lixava as unhas e tirava as próprias cutículas em casa. Afinal, porque pagaria por isso?
Até decidi correr, pre-ci-sa-va emagrecer.

Saia todos os dias de manhã sentindo muitas felicidades ao mesmo tempo. Eu queria ser muito o amor da vida dele. Naquela época, meus únicos vícios eram os cigarros de filtro branco.

Mas isso foi antes.

Eu o conhecia de um tempo em que os Carnavais não eram como os de hoje. Eram cheios de máscaras, desejos, álcool, salões cheirando a éter.
Ele dormia no meio da pista.
Durante uns dois dias, eu o encontrei dormindo no meio da pista. E me apaixonei por aquele sujeito semi-morto, semi-deus deitado em toda sua delicadeza no meio do salão.
E o sol era uma cascata laranja em tons neóns. Naquela época eu ainda não entendia a psicodelia. Eu nunca entendi.

Corria pelas ruas insuspeita, inflamada de ego por todos os poros. Blasfemando minha imoralidade, verborrágica charlatonice com os dentes cerrados.
As pessoas suspiravam pavor e seus discursos sempre atingiam meu peito em cheio.

Eu não conseguia mais encontrá-lo. Sua imagem torpe, vil, promíscua e baixa.

Desfilei meu veneno ao redor de tantas mesas de sinuca em madrugadas frias. Sofria dores indizíveis e muito profundas. Não precisava compartilhar minhas alucinações.
Por isso, todas as noites tomava uma garrafa de vinho barato e nunca dormia.

O que ele não entendia, quando o reencontrei com esta nova fantasia (um pouco mais gordo, um pouco mais vazio), é que aquelas cenas de olhos lacrimenjantes, cheirando a álcool e com um cigarro em punho, eu já tinha visto.

Agora que eu passava meus carnavais vestida de branco, pedindo bênçãos e acendendo velas, seus convites pérfidos, suas dissimulações me pareciam tão amadoras.

Eu precisava competir. Ele não sabia. Eu nunca diria, apesar da minha nova máscara me cair tão bem todos os dias.

Humf (fazendo biquinho de leão) Muito bravo.

Presente

2010-02-10T19:38:00.001-02:00

Eram olhos brilhantes de morcego, de quem gosta mais da noite do que o dia.
Lábios semi-cerrados que nunca se fechavam e muito silêncio em suas pausas.

Sobrevivia com os dedos lânguidos e uma respiração sempre suspensa em busca do inefável.

Dizia meias verdades em noites claras e ameaçava a utopia do mundo com seus cabelos quase antigos.

Nos acordes de seu violão cantava os amores de todos os dias.

Não tinha suspiros, tampouco calafrios. desejos
Epifanias inconscientes.

Sabia os momentos em que deveria parar, sabia os momentos em que deveria partir.

Tinha um universo inteiro a desvendar e pouca pressa no passo.
Não gostava dos mistérios que envolviam suas noites, da objetividade que pautava suas manhãs.

Suas pequenas movimentações, a delicadeza de seu toque
O vigor de sua entrega, a paixão em sua respiração, o desejo em sua saliva.

As palavras escorriam pelo vento musicalizadas, repletas de amores não escritos.
O ritmo de suas descobertas cabia em seu peito.
A profundidade de sua rotina. Os sorrisos de tantas saudades.

E como era lindo ao acordar.
Amor.

sublime

2010-02-09T11:52:00.001-02:00

Um suspiro frente ao espelho e, de repente, o desafio de ser sincera surgia como as notas da tarde que se abria.
Uma entrega discreta, um sorriso de canto de lábios.

A incrível história do menino que não gostava de carinho VOL.1

2010-01-29T18:13:00.000-02:00

Bem, pra começo de conversa, ele não era menino. Digo, estava mais para adulto, um jovem.

Mas a palavra jovem parecia tão cafona...algo como falar noivo, ou esposa, ele e eu pensávamos.

— Ai, então, sábado eu vou no chá de bebê da prima da minha esposa.
— Ahn?

É, ele não gostava dessas coisas antiquadas. Não gostava do que era comum, do que era imposto.

— Você precisa estudar, se formar, trabalhar, se casar, ter filhos, ir à missa aos domingos. Você pre-ci-sa.

Ele nunca faria nada disso. Quer dizer, até faria. Mas só se essa ideia viesse dele mesmo. O que não era o caso no momento.

Neste instante, o que ele queria era...

Uhmmm...
Estranho....
Sabe que eu não sei?

Porque assim, outra coisa que você deve saber sobre ele: ele fala pouco.

Fala pouco sobre ele mesmo, que isto fique bem claro. Porque ele é até falante, sabe?

Às vezes, hihihi, vou te contar: ele acorda no meio da noite assim todo agitadinho, e fala, fala, fala. Conta todas essas histórias e dá risadas e fuma cigarros. Ou, às vezes, ele nem quer dormir.
Assim: ele tá quase dormindo. Olhinhos semi-cerrados, de bermudas xadrez, já fumou um cigarro, já entrou na internet, já tomou água, já foi ao banheiro, já escovou os den..zzzzzz

Er-ra-do.

Ele não dorme. E fica só falando, falando sem parar, e todo cheio de beijos e abraços e muitas historinhas divertidas.
Preciso te dizer: é tãaao lindo.

Mas, aí, né, ele não fala dele.

Ahhh, e isso até me lembrou outra coisa. Outro dia desses eu estava lá. E tava semi-de-costas-para-ele, eu estava deitada na cama e quando olhei para trás, ele tinha aqueles olhinhos distantes, multicoloridos, fracionados tão quietinhos, que eu disse:

— O que há?

E ele me responde coisas como, "sempre, mãe, não, se quisesse, saco".

Então eu olho com cara-de-peixe-morto, que eu uso sempre quando fico sem graça e digo: Ui.

***

Mas aí vem a parte do carinho, vou te contar:

Sabe, ele gosta de gatinhos, e gatinhos, você sabe, né? Não gostam muito de carinho. Quer dizer, só gostam quando tem vontade, isto é, de um jeito muito específico.

E, esperta que sou, pensei: gatinhos...

Aí, né, descobri que gatinhos gostam de carinho na barbicha. E eu, veja só você, adoro carinho em barbicha de gatinho.
Então, pensei: que gostoso, Até dá pra ron-ro-nar.

Bem, ele disse: "Não. Quer dizer, de vez em quando, bem de vez em quando".

Aí, teoricamente a história termina por aqui.

Pluft!

Nisso, minha irmã entra. E diz, coçando a nuca com a ponta dos dedos:

— Mas que palhaçada é essa?

— Que palhaçada digo eu. O que você tá fazendo aqui? Esse texto não é seu não ô. Volta lá pro seu dragão!

— Quer dizer, o seu dragão...

— Uhmmm... é, tá, vai, volta lá. Este texto nem é seu. É meu e do terriv...

— Por isso mesmo eu vim, onde já se viu terminar texto pro terriv.... assim? Que coisa bizarra. "Teoricamente acaba assim" hahahahahaha

E ela ri gargalhadas de segurar a barriga e torce os dedinhos. E juro, até vi ela dando tapinhas na mesa, apesar dela negar veementemente que tenha feito algo assim. Tá bom...

Pluft!

Acordo deitada no chão frio da minha sala. Paredes amarelas, teto branco. Pés gelados.
Dou uma giradinha, encosto as buchechas no piso, sinto os fios caindo pelos olhos, testas, orelhas.

Levanto-me, esfrego os olhos, saio andando na ponta dos pés. Te encontro na esquina do corredor. Um beijo e um sorriso.

Porque, mesmo incrível, mesmo menino, assim eu sei que ele gosta.

AtosFatosCacos

2009-12-16T19:32:00.000-02:00

– Eu preciso confessar.Estou com muito medo.
– Medo do que, minha santa?
– Medo, oras. Medo de ....sei lá....não existe um objeto, medo pra mim é só aquela sensação de estômago vazio, o pescoço duro, uma respiração rápida e curta.
– Mas não precisa, senta aqui.
– Uhmm...sério?
– É, vem cá. Encosta no meu peito. Não deixo você ficar com medo. Pois, quando estou com você perco o medo de tudo. Quero que você se sinta da mesma maneira comigo.
– Uhmmmm...
– Na verdade, queria te dizer, faz tempo....Minha vida é tão melhor com você. Digo, eu admiro e me espelho e sinto tesão...
– É tipo uma declaração isso?
– Ahn, uhmmm, sei lá. Só queria te dizer o quanto gosto de você e fico feliz que goste de mim também.

CORTA

– Eu preciso confessar. Sinto tanto amor que não cabe dentro de mim. Sabe, paixão?
– Sei, daquelas que explodem todos os minutos. Daquelas bem bregas de músicas sertanejas.
– Não, na verdade é uma daquelas bem dramáticas e infantis. Enlouquecidas.

PAUSA

Ele não entende meu amor por ele. Ele não entende o excesso de amor. Sabe, né? As coisas para ele são tão sempre tão. Ele não entende eu me jogando cazuzamente aos seus pés. Aliás, acho que ele nem gosta de Cazuza, quem gosta dessas coisas assim, sou eu.
E eu fico, sabe? Vem aqui, deixa eu te amar de joelhos. (Não seja cafona)

SILÊNCIO

Mas eu não quero me calar, eu não quero não dizer tudo isso. Todas essas vozes. Mesmo que soe egoísta, mesmo que soe contraditório.

Certo, meu caro Brecht?

Eu não quero essa entrega desmedida, essa combustão interna. Digo, lidar com essas janelas de vidro que me sufocam.

LAMPEJOS

E a chuva que caia, de repente, implodiu as janelas.
Caminhei a passos curtos em busca da tua imagem refletida em cada um dos pedacinhos.
Juntei peça a peça, como um grande quebra-cabeça.
Sua imagem perfeita, refletida em meus braços, santificada e sufocada na prisão de estilhaços que fiz de você.

Sobre as alcovas

2009-12-15T15:23:00.000-02:00

- Sabia que é possível morrer de tanto amor?
- Ãnh?
- Pera, a música triste acabou.
- E daí?
- E daí que a gente só tem essas ideias quando tocam música triste.
- Pelo menos você ainda gosta de música, quem ama de verdade não tem mais ouvidos para música, nem para poesia, nem para.... Sei lá mais o que, nem me lembro mais, tanto tempo faz que não fico apaixonad...
- Eu amo mesmo, nunca deixei de me apaixonar. Ok, sempre pelas pessoas erradas,e daí?
- Conhece alguém que se apaixona certo? É sempre meio torto, meio sozinho. Já parou pra pensar nisso?
- Isso o quê?
- Isso de solidão.
- E o amor?
- O que tem?
- Onde fica o amor na solidão?
- Esse é meu ponto, amar é uma via de mão única. Você ama a ideia de ser o que o outro é. Isso é muito egoísta.
- Nossa, quanta bobagem. Você podia parar de repetir as coisas que ouve por aí.
- Bobagem? Eu repito porque realmente acredito nisso.
- Acredita nada, que eu bem te conheço.
- Humpf...
- Diz.
- Diz o quê?
- O que você realmente acha do amor. O que te vem na cabeça?
- Uhmmm...dor de barriga, ansiedade, medo, insegurança.
- rsrsrsrs
- Porque ri?
- Eu? Por nada não. to aqui lembrando de outra coisa que não tem nada a ver com amor.
- O quê?
- Inveja.
- Do nada?
- É. Tipo, porque as pessoas escondem tanto que sentem inveja? E são competitivas e sentem calafrios de pensar em alguém melhor que si mesmas?
- Você se sente assim. Não assuma que todos os outros se sintam da mesma maneira.
- Ahhhh é, você nunca teve inveja? Para de ser hipócrita.
- Eu?
- É.
- Idiota.
- Babaca.

...

Na verdade o que mais gosto no amor, são as cartas, as declarações, sabe?

...

Você ainda está aí?

...

Tudo bem, seu papo tava uma bosta hoje. Vou ficar aqui hoje refletindo....rsrsrsrs....Pera, posição de faquir. Isso, agora sim.

Uma musiquinha, já que não estou amando nem nada. Algumas comidinhas: frango assado, daquele de lamber os dedos. Muito sexual. Pernas roliças, pelinhos escuros, unhas sujas.

Ai, meu peito dói. Minhas pernas não se movem, sim, sim, posso ser. Posso ser tudo o que eu quiser, não preciso nem de interlocutor. Quem curte. Hoje minha pauta para o dia todo é solidão.

Amor? Amor. Tudo parece cada vez mais claro. Me ajuda a me livrar de mim, que a gente se ama. Sem amarras, sem egos, sem medos.

...

Você voltou? Acende a luz, por favor. Vem aqui, deita do meu lado. Isso, liga o seu som, acende suas velas.

Oi, não consigo te ouvir...Fala mais alto...Por...sim.

E então, amor era a sua respiração nos meus cabelos.

Aula de javanês

2009-12-11T16:32:00.000-02:00

Tinha na ponta da língua mais palavras que cabiam na língua portuguesa.
Segurava dentro do peito mais amor do lhe era permitido amar.
Guardava dentro do corpo, mais desejo do que conseguiria desfrutar.

A tarde corria mansa, silenciosa como deveriam ser todas as tardes, vazia como deviam ser todos os dias.
Uma chuva que não incomodava, um ruído constante que não dizia nada, um almoço com gosto de comida. Daquelas que só nos mantém em pé.

As perspectivas não eram sólidas, mas, e daí?
Até Cartola cantando parecia feliz demais.

Os cabelos em chamas, a cama fria, as paredes invisíveis.

Gostava até de ouvir os bêbados conversando na rua. encher o quarto de luzes não-estáticas.
Páginas em branco, paredes amarelas, unhas sem esmalte, céus cinzentos.

Prelúdio de verão.

Seu silêncio

2009-12-10T15:33:00.000-02:00

Às vezes, a paixão que sinto por você me enche o peito.
Espuma pela boca, escorre pelas pernas.
Amoleço os braços, apresso meu passo para te acompanhar.
Fazer teu caminho mais leve.

Digo, ai, me mordo de ciúmes.
E você:
ri
Aquela risada torcendo a cabeça pra trás, segurando a barriga
E deito meu peito no seu
E fico respirando sua respiração
Ai, terrível que sou.

Você diz - pare de rir
Mas não posso.
Não tenho mais para onde fugir.
Dentro de você, meu universo é todo o seu desejo.

Meu Breton

2009-12-08T19:02:00.001-02:00

Tinha olhos negros de bolas coloridas ofegantes - em busca de um sentido.
Mãos espalmadas, de dedos gordos e sangue quente.
Lábios azuis, quase negros como os dentes.
Pernas rechonçudas de varizes.

Ai, se pudesse fugir.
Mas dopava-se, e aquilo era muito triste.
Mas escondia-se atrás das frágeis costelas de ossos finos.

Dizia coisas sem sentido, frases sem efeito.
Pensava por conectivos - Preguiça;

Enquanto escrevia, dilacerava os pulsos
Arregaçava os punhos
Abria com força os olhos pregados da noite de insônia.

Desejo de carne
Com uma saliva espessa e persistente.

O coração dizia: contraia-se.
Não era ela que estava apaixonada, era, antes de todos, seu corpo.

Amor. Orgasmos quentes.
Faltava paixão ao mundo.

O Senhor Puntila e uma epifania

2009-12-03T20:06:00.000-02:00

Era uma chuva quente e abafada. Seus olhos marejados, os pés fixos no chão, as mãos enfiadas no meio das coxas.

- Meu Deus, como essas pessoas todas falavam.

Os vidros permaneciam embaçados, o barulho da água incessante, tudo parecia tão violento. Mas dentro desta sala, só podia ouvir todas aquelas vozes, quase que ofegantes. Quase pedia a eles:

- Mas respirem antes de falar.

***

E pensava nele, pensava em si mesma, seus planos, suas confissões, confusões, entregas, mentiras, tudo aquilo que formava a nuvem de poeira que cobria seus olhos e paralisava as mãos.

Sim, como uma tempestade de areia, um redemoinho de pó cinza, escuro e areia fina.

***

Voltou andando pela chuva, com o passo apressado, o coração na garganta, precisava correr, precisava saber, entender, comandar, organizar.

- Sem vulgarizar, por favor.

Mas podia ver, nos fracassos da outra, suas próprias sombras refletidas. Quase sentia-se bem, quase sentia-se completa.

***

Não conseguia prestar atenção no caminho, desviava dos buracos do asfalto alagado sem conseguir prestar atenção nos próprios pés. A sandália de cordas apertadas, os ossos magros vermelhos, as unhas sem cor.A bolsa pendurada em um só ombro.

Quase podia se lembrar daquela época que se andava a pé. Nas madrugadas, nas tardes frias, segurando as paredes, enxugando lágrimas, um fone de ouvido ligado na rádio, passos curtos, um eterno reencontro com si mesma.

Quase sorria. E a imagem de si mesma fugindo e, ao mesmo tempo, se encontrando, parecia tão real. Tão nítida. Clara como água fria escorrendo pelas pontas dos dedos. Os lábios quentes, os pés descalços.

Não, ele não acreditaria. Porque ele não entenderia. Afinal, será que tudo que havia restado era ela, assim, com os olhos baixos e alguma sofreguidão na voz?

Não, não. Não era ele, não era também a menina de olhos arregalados que a viu chegando molhada da chuva.

Não eram aquelas pessoas que não a olhavam nos olhos enquanto ela falava. Não eram os cargos, os nomes, as cobranças, as mentiras, todos os erros, todas as fugas. Não era aquele gosto do vazio na voz, nos olhos, a raiva incontida.

***

A chuva havia cessado. Só restava nas ruas o barulho, o pó, a mistura de concreto e poeira que invadia seus pés úmidos. O céu furta-cor que não denunciava o tempo dos próximos dias. Tudo permanecia permanentemente incerto.

Amor. Transbordando por todos seus poros.

Nove é o numero da sorte?

2009-11-27T14:27:00.000-02:00

E naquela noite ela havia sonhado com dentes. E não gostava de sonhar com dentes.

Era supersticiosa e muito frágil. Pelo menos ela gostava de se sentir assim.

Quando abriu os olhos de manhã, e via ele se vestindo, pensava em sua bunda. Quem foi que disse que só bunda de mulher podia ser bonita?

Mas mudou de ideia, isso parecia tão vulgar. E não queria coisas vulgares nessa manhã de sexta-feira, a imagem dos dentes quebrados em seu sonho ainda percorria sua espinha como um sopro quente.

Ela queria não pensar nisso, ou em coisa alguma....porém, era quase impossível evitar.

Em sua vida, seus hábitos, era quase impossível deixar de pensar em algo que não fosse, como dizer, não sabia mais se era positivo ou negativo.

Enquanto dirigia seu carro, quase sentia-se bem, mas ao olhar para os lados achava tudo tão entediante e sujo. Antigo, tudo tinha cara de ultrapassado: as cores dos carros, o escuro-esburacado do asfalto, os cigarros e os pontos de ônibus.

Neste dia, as coisas todas quase saiam do lugar, tudo caminhava naquela linha imaginária que ela inventou para separar um bom dia, de um mal dia.

Quando saiu de casa, o elevador estava parado em seu andar. Bom sinal. Quando entrou, ele subiu até o 12.

Quando chegou no estacionamento o carro estava aberto. Ótimo. Mas a chave estava no pneu traseiro, isso pode ser um pouco irritante.

Não havia trânsito e ela quase bateu o carro para observar um sujeito de grandes óculos de sol que pedia informações a um taxista. Porque raios isso deveria ser interessante?

Absolutamente. Não era interessante.

Mas ela olhava fixamente para o sujeito que gesticulava e parecia até meio baixo dentro de um carro tão imponente. Engraçado, porque homens de óculos de sol dirigindo carros pretos podem ficar subitamente interessantes? Aliás, tinha uma nova teoria para isso: ou estes homens ficam muito mais bonitos do que realmente são ou parecem completos idiotas.

Sempre pode ser uma coisa ou outra, às vezes, as duas juntas. É sempre assim... rá. engraçadona, sei, sei. Bom sinal, ainda tinha algum senso de humor. Muito bom.

Só mudou de ideia quando notou na calçada aqueles três adolescentes bebendo cerveja, na saída da faculdade. Por um milésimo de segundo pode se imaginar em uma mesa de bar de plástico, tomando cerveja em copo americano, com um cara feio e uma colega qualquer. Ficando bêbada, dando risadas aleatoriamente e no final uma conta pra rachar de R$8,50. Sentia-se tão moderna, quase uma mulher de verdade: podia pagar sua própria bebida e bebê-la como homem de verdade, sem vomitar, sem chorar ou falar de ex namorados. Sabe, existiam todas essas regras...

E então começou a pensar sobre todos os esteriótipos de cabiam dentro de si. Afinal, é possível gostar de Nina Simone e Kings of Leon? Lembrou na sequência sobre como detestava essas pessoas que gostavam de Coldplay. Tudo parecia bege. Nude.

O vento quente da rua invadia seu carro, a calça jeans que cobria as pernas pegando fogo. A imagem refletida no retrovisor. A moto estridente ao lado. A música que ela gostava-e-odiava tocando no rádio. O barulho que o painel do carro fazia.

Um estranho vento quente lhe subia a espinha, tinha algum motivo, hoje ela não seria 100% feliz porque....ahh, dentes. Claro. Efetivamente podia não ser um bom sinal.

cre-ti-na (isso porque não sabe separar idiota em sílabas)

Isso não tem nada a ver....dentes, já havia sonhado com dentes tantas vezes...até parece...uma vez, e faz tempo, ainda havia aquela nuvem do passado sobre sua cabeça, seus dentes explodiam na boca.

(respiração profunda) (estava aprendendo)

Cartola, porque aquela música era tão triste? E porque ele gostava de músicas tão tristes? Ela procurava em seus silêncios as peças que formavam o quebra-cabeças que era sua vida. Pois ele não gostava muito de falar, especialmente se este falar tivesse a ver com...ele..

E ela tentava se justificar, tentava ser especial, tentava alcançar seu afeto e sua aprovação. Então ele a abraçava, e ela suspirava em silêncio. E ele não podia notar, porque ela já tinha se acostumado a viver no escuro. E era assim que ela se sentia mais forte, ironicamente.

Mas as pessoas iam e vinham. e sua irritação crescia no mesmo ritmo do andar de pessoas do estabelecimento. E quando notou, estava irritada, falava alto pelos cantos, segurava a alça da bolsa com toda sua força, quase rangendo os dedinhos.

Foi quando a garçonete entrou. E ela trazia dois pratos de comida na mão. Um deles encostava em sua barriga e a pasta branca roçava seu avental azul, que escondia sua pele flácida e suada.

Mal conseguia comer. Você sabe, não se pode ter tudo na vida. Mas comeu. E mastigava lentamente o bolo úmido... e de repente descobriu porque engolia tão rápido, sentir aquela massa quase líquida se formando em sua boca...

Pediu uma água de côco que veio quente.

Colocou os óculos de sol no rosto (não, não eram aqueles modelos wayfare da moda). Voltou a passos lentos pela calçada, pensando na sapatilha que quase se abria na traseira: preciso arrumar, preciso colocar nesta minha lista interminável de coisas para fazer.

Tanto a se conquistar, tanto a se descobrir, tanto a se aceitar, tanto a se mudar.

Estava quase feliz de pensar que só faltavam poucas horas para o dia terminar, e ela poderia ler seu livro mais novo livro. Não poderia ser acaso, e pensar que ele entedia isso, a fazia imensamente feliz. (Solicito aos leitores que imaginem aqui alguns corações com glitter piscando, grandes e pequenos, naquela vibe MSN de adolescente)

Dentes, dentes, dentes. Uma grande borracha verde, bebês sorridentes, muita felicidade. Respiração profunda.

Havia decidido parar de fumar. De novo.

Sobre as perdas

2009-11-16T11:42:00.000-02:00

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SEIXAS, Raul

2009-10-19T15:19:00.000-02:00

Hoje vieram me perguntar:
Mas o que é mesmo Medza Matisse?

Pensei: oras, cada um sabe qual é sua medza matisse, e quase diria, impossível, my Darling.

O problema é que não sabia mais o aquilo significava para mim. E se, de repente, eu tivesse mudado tanto, que tivesse me tornado essa pessoa alheia a minha própria pessoa?

Minha cabeça doía. Quase não conseguia abrir meus olhos. Líquidos. Quase não pude descerrar os lábios e arquear as sobrancelhas.

Ahhh, seu eu soubesse...Ahh, seu eu pudesse...

Mas, então, o puxei pelo braço. E lembrei daquele sonho de amores que um dia tive e a tentação de morder suas orelhas e mastigar seus cabelos loiros, loirinhos, me parecia inevitável.

Aí pensava quase em voz alta: dance para mim. Círculos redondos em volta da minha cintura até eu enjoar. Então você segura meus braços e a gente inventa essa dança desconexa, sem ritmo, de passos-firmes-vizinhos-não-reclamem.

E a gente se ama, se joga, se entrega, meio bicho de Vinícius, meio tristeza de Cartola, meio sujo de Chico. Reinventando nossa música, criando novas partituras, pintando de lápis e suor essa história, meio tesão inventado, mais exagerado que Cazuza e menos clichê (...),

É quase um suspiro de desculpas, quase uma brisa-sinfonia de gemidos ofegantes e muito cheios de você. Por dentro, para dentro, engolido pelo avesso, minha carne e entranhas descompassadas ao ritmo da sua respiração.

E eu te beijo como pedido de salvação, o ar me sufoca e eu tiro meu fôlego dos teus desejos.

Cartas de amor

2009-09-02T12:52:00.000-03:00

Assim, está tudo estranho.

Só tenho certeza que te quero, mas isso me soa tão vago.
Parece que um turbilhão de imagens forma-se na minha cabeça e tudo que não serve mais precisa ser descartado.

A única verdade que quero resgatar de antigos hábitos é você.

Entenda, estou um pouco sedada, um pouco confusa, talvez mais sincera do que deveria.

Mas nada disso significa que qualquer coisa mudou. Pelo contrário, veja bem, muito pelo contrário.

Você me consome. Carne, fogo, entrego minha respiração, pele, desejos. Tudo o mais que você pedir.

(suspiros apaixonados) (todos meus)

Pois, na verdade, tudo que eu desejo é me livrar de tudo que não combina mais nem com você, muito menos comigo.

.....

assim.

.....

Enxugo os olhos secos e lembro-me da sua visão lúcida e clara. De seus passos largos, de seus braços, de sua risada-quase-histérica-de-pavor-de-dentes-cerrados da minha cara de apaixonada.

......

Consigo ser mais clara que isso? Sinto vertigens e as margens em branco quase podem me engolir. Sou indigesta. às vezes.

.....

eu. apaixonada.

Sobre o mármore

2009-08-20T18:22:00.000-03:00

Para Laris

Ela queria dizer, mas e se dizer não fosse suficiente?

Pior, e se não fosse correto? E, se dizendo, entraria numa espécie de redemoinho emocional de auto-flagelo e auto-piedade?

Sabe, sempre era um risco a se correr.

Próxima ao meio-fio, vasculhava a bolsa em busca do fone de ouvido que não funcionava mais. Esperava por aquele ônibus que nunca chegava, ou chegava muito lotado.

Tentou se concentrar, mas no meio de todo aquele concreto, sujeira e barulho não podia mais ser dona de si mesma.

Não conseguia nem ao menos se lembrar das coisas que gostava de comer no almoço, ou dos livros esquecidos na lista de coisas-que-deveria-ler. Das pessoas que gostaria de conhecer, o lugares que gostaria de morar. Já pensou? Se tivesse nascido, não sei, em algum lugar bem bucólico e que tivesse neve. Sim, neve era uma coisa boa. E supermercados cheios de coisas bem verdes orgânicas. e bicicletas.

Não ônibus malditos que nunca chegavam.

Uma buzina ensurdecedora interrompeu sua quase vertigem, antes que ela atingisse seu clímax. Conseguiu pensar bem a tempo em orgamos por imagens. Era uma boa idéia.

Um mal estar súbito lhe acometeu pelas pernas, estranho o centro de suas tensões ser exatamente entre as pernas. Ansiedade acelerava muito mais sua púbis que, sei lá, o centro do peito... Era como se um coração pulsante, de veias, e muito sangue bombeasse seus músculos internos.

Não, não queria subir naquele ônibus. Não queria voltar pelo caminho que já havia percorrido até aquele ponto.
As pessoas não paravam de falar ao seu redor, como tudo aquilo podia ficar subitamente desiteressante em questão de segundos. Como toda aquela multidão podia ser alheia a todo seu previsível universo interior e ao mesmo tempo responsável diretamente por todos seus espasmos e fugas de si mesma?

Metalinguagem, pensou. Não.
Família, psicanálise, Cristóvam Buarque. Não, não. Não era nada daquilo. Pensava naquilo que haviam dito, que ele havia contado. Tentava resgatá-lo, sua imagem.
Dialética, pais, sonhos, carros, projetos. Nada existe e tudo é possível.

A cidade engolia seus sonhos.
Seu instinto criativo.

Porque não existe beleza, epifanias, digressões possíveis que caibam em uma sala dessas tipo aquário. Nem que você tente decorá-la com luzes e lousas e até cores, pra ser bem esforçado...

Estava dentro de seu quarto. E ele era tão macio e suas paredes eram tão flácidas. Podiam cair a cada suspiro seu. E ela podia pintá-lo com guache e as pontas dos dedos, desenhá-lo com a força de um sopro.

E tinha essa colcha colorida, que lembrava a Winona Ryder em um filme que tinha esses retalhos.
Aí pensou em café da manhã. Muitos cafés da manhã, e essa imagem era tão, mas tão, mas tão chata que ela se arrependeu de pensá-la antes mesmo que a imagem pudesse ser formada em sua cabeça.

Porque seu pensamento nesse momento era uma caixa, uma espécie de caixa de televisão. Pra gente e pra cachorro. Ou uma tv de cachorros. Uma tv de cachorros que era um colosso.
Mas cachorros são chatos. Sushis são legais (pegou?)

Não tinha como escapar.Estava em uma prisão. E nenhum ônibus poderia levá-la dali.

#ashes#

Fotografia

2009-08-18T16:50:00.000-03:00

Ela me olhou fixamente. Por um instante pensei que fosse chorar.
Ela queria falar, dizer,
Por um instante quase me identifiquei com ela, mas recuei com a mesma força que seus olhos me possuiam.

Fui ao banheiro. Podia sentir suas mãos. E ri sozinha olhando minha imagem torpe no espelho. Ajeitei os cabelos para trás e sorri ao me lembrar de você.

E suspirei contente em pensar que estava fechada naquele banheiro silencioso. Pelas janelas só o dia escuro e o barulho imperceptível do asfalto-molhado-do-peso-de-tantos-anos.

Agora, imagine você, dias cinzentos são tão lindos. Tão quase mórbidos.

...

Se giro na cama você me segura e, ainda dormindo, sinto sua respiração na minha boca.E suspiro ofegante de alívio.

Sabe, contei pra ela. Não sei se deveria...me sinto tão fora de mim, digo, uma angústia quente que me escorre pelas pernas.

Nesse mundinho particular, cada vez mais humano, menos articulado, idéias soltas e até um forçadinha grosseira de parecer menos obstinada.

Digo obrigada.

Conversas de Alice

2009-07-29T19:56:00.000-03:00

Hoje quando acordei tocava essa música. Ela é assim, música de um comercial. Mas eu gostava dela bem antes, e agora que ouço lembro dessa merda e pessoas correndo e felizes.

Ok, todo mundo me interrompe, bom, também não tinha nenhuma boa idéia sobre o que escrever. Toma fôlego, pensa mais um pouco...Não vale mais falar sobre, ó não sei mais. Queria falar sobre esse cheiro adocicado do meu carro, que tem me incomodado, sobre todas essas coisas que vão ter que acontecer agora e essa pequena frustração que tive que passar ontem.

Mas nem vou falar de nada disso. Porque foi mais assim:

Eu desci pra fumar ali na frente do prédio e essa chuva que tava quase patética. E o sujeito do meu lado, que vai embora de ônibus, dizia: ó, chuva-e-ônibus e tals,e eu tentando me concentrar porque tava mais era pensando: clichês e clichês, tipos, nem tomo mais banho de chuva...Na real ó, acho um saco isso de ter que achar chuva lindo ou apreciar o luar e todas essas coisas. Ahhhh, me deixa.

Digo de novo, nem me venha com essas...Não agora, que to sem saco,

Aí né, agora acho que vou fazer essa matéria na faculdade sobre negros e a condição dos negros na sociedade. E daí, né?

É, e daí...eu pensava enquanto ponderava se valia a pena ou não escrever sobre isso ou qualquer outra coisa.

Outro dia, li Caio Fernando Abreu e, ai, eu gosto dele. Você não gosta não? Uhmmmm...

Bem, a minha única tentativa de leitura ultimamente tem sido...putz, nem lembro. Vi uma revista de viagem, dessas pequenas, cheias de imagens e tals. Pois é, tinha essa matéria sobre o Jalapão, achei interessante, mas o Terrível fez cara de quem não se importava...assim, olhinhos virados de quem odeia-viagens-ecochatas. E eu ri, porque ele é fofo, aí se ele diz, Vai abraçar uma árvore, eu quase me morro.

E ontem ele tocou violão, e eu achei liiindo (mas vou falar bem baixinho), e tá, mas um monte de outras coisas, como granizo na janela e ele de olhos abertos (descobri hoje).

E o mais engraçado, é que por mais que eu tente decifrá-lo, não consigo. Não que eu quisesse, gosto desse mistério, você-não-sabe-nada, Aí eu fico chutando: sabe essa bala? Não comprei pra você, achei que não gostasse. E ele ri, e me olha: O quê? E eu rio por dentro e por todas as minhas veias (tem sim, juro) essas partículas e pedacinhos de coisas que não são sangue, nem líquido, nem ar.

Ele também não sabe disso.
Acho uma graça.

sobre batatas

2009-07-16T19:45:00.000-03:00

Eu desaprendi, eu acho.

Quer dizer, foi assim: acordei hoje de manhã me sentindo shit. Acho que fui dormir me sentido assim.

Não, não sei por que.

Talvez pelo job shit que tive que fazer, pela perda que me custará 120 mangos, pelo cheiro doce e empoeirado do meu carro, pelo meu cigarro que não quis terminar.

Fui pra casa pensando: como sou terrível, e ai, como faço tudo errado. Eu-mulher, eu-amiga, eu-na-minha-versão-corporativa, eu-aluna, eu-amante.

Sabe aqueles dias em que tudo que você precisa é um filme bobo que justifique algumas lagrimazinhas ? Bem, fui até lá comer a comida do terrível e, subindo o elevador pensava comigo mesma: para de ser mal-humor, hein? Ele tem aqueles olhinhos brilhantes e não precisa de eu-de-mal-humor em plena quarta a noite sem nenhuma razão.

Aí, né?Ele é fofo. Deixa eu contar, ele perguntou se eu estava de mal humor. E eu quase me morri, porque, além de mal humorada, amorzinho, estou apaixonada, e acho tão lindo, lindo de matar, você perguntando de mim.

Aí fiquei lá sentada rindo da barriga dele, e depois ele veio ficar falando no escuro no meu ouvido e então eu quase não lembrava mais do meu mal humor.

Mas acordei hoje cedo. E como uma nuvenzinha negra me perseguindo, achei tudo shit. job, ruas, carro, cigarro, web, amigos. cu.

E fiquei assim, passei o dia assim, remoendo todos esses fracassos inventados.

E aí, li um troço de uma amiga-de-uma-amiga, coisa boba, sobre auto-estima.E resolvi parar.

Parar de tanta complicação, tanto drama, boicote, sabotagem. É, simples assim. Sem elucubrações, nem palavras que eu não use no dia-a-dia. Nem coisas de pensar que não sejam,

Volto até a escrever. E paro de inventar. Ahh, claro, e escrever sem pontuar.

Entrega

2009-07-03T12:57:00.000-03:00

Ele pediu, e pediu tão bonitinho que eu quase não resisti.
Ele disse assim: piscando os olhinhos e fazendo bico-de-mal-humor.
E eu disse: Ai, não tenho tempo mais de escrever. Fora todas as minhas crises psicóticas, assim: não sei mais escrever.

(Se é que alguma vez achei que soubesse)

Aí pensei, escrevo então pra você. Que tem olhos multicoloridos cravejados. Que é incendiário, terrível, usurpador e ....e....

(qual era mesmo a palavra que você não quis me dizer que seu pai te chamava?)

Bem, eu digo, era algo relacionado a pessoas com hábitos noturnos. pessoas que ficam acordadas a noite dando risadinhas e fazendo café e andando pela casa de cuecas.
(suspiro)
Inventando novas posições sexuais.
(ai)

Então eu disse. Assim, fazendo um sotaque mineiro arrastado, dando meu melhor (!)
E ele disse: (bocejo)
E eu pensei: (bobaeu bobaeu)

Mas é que estou meio fora do ar esses dias. Pessoas pela minha casa, coisas novas por toda parte, por alguns segundos não reconheço meu tododia.
E agora que as pessoas não estão aqui, me sinto quase desamparada, sabe? Quando elas estão por perto sei que sempre terei alguém para me defender.
E eu preciso sempre de alguém ao meu lado reiterando minhas confusões, reclamações e tudo mais que eu queira fazer.

Porque elas fazem assim: Não gosto, não quero, para de ser idiota. E eu obedeço.

Ele diz: Você é puxa-saco delas. Sou mesmo, sou, sou, sou o tempo todo delas. Mas penso: assim como sou de você.

E aí, né, quando ele não está junto eu sou mais ou menos assim: Porque ele diz, ele é, ele sente, ele quer, ele gosta, ele, ele, ele.

E eu fico até meio assim, porque sabe...mulheres são bichos estranhos, melhor não fazer muita propaganda. Porque ele já tem aqueles olhos cravejados e muitocoloridos que falam por si só...hihihi

E sabe o que é engraçado?

Ele fala de coisas medianas.E eu digo, olhos abertos, peito nu, mãos espalmadas, sem roupas, sem amarras:

Meu bem, de mediano você não tem/sabe/entende nada.

E eu imagino ele sempre tão, tão, tão! que é até melhor ele não saber...terrível que é, ele diria:
Brega.
E eu piscaria os olhinhos, sorriria e diria: (suspiro)

E me jogaria em cima dele, mexendo em suas coisas, bagunçando seu cabelo, afundada em sua cama, seu peito, engolida corpo-alma sem mastigar para dentro do seu mundo.

À venda

2009-06-16T19:19:00.000-03:00

Onde está seu celular? Opa, na minha frente.
E o amado? Você diz o?
Cor do cabelo? Preto.
Sua mãe? Vai bem, obrigada. E a sua?
Seu pai? De acordo com ele, correndo 8 km/hora.
Minhas irmãs? Lindas.
Seu filho? Nem uma orquídea eu tenho, e olha que eu quero, hein?
O que mais gosta de fazer? Sexo? (a interrogação é só pra amenizar)
O que você sonhou na noite passada? Minha ex-chefe com barba. Eu saindo do emprego atual no meio do expediente atrás dela. Culpa. Beijo um amigo do terrivelzinho. Eu. Culpa (pensando em uma desculpa).
Onde você está? Working (é?)
Onde você gostaria de estar agora? Assistindo Lost no sofá de meia.
Onde você gostaria de estar daqui a seis anos? De férias em Paris.
Onde você estava há seis anos? Bem longe de Paris.
Onde você estava na noite passada? Home sweety home.
O que você não é? Boba nem nada.
O que você é? Dramática.
Objeto do desejo? Uma mesinha, tipo armarinho, azul, com cara de antiga.
O que vai comprar hoje? Não sei, alguma dica?
Qual sua última compra? Um cigarro que deve ta chegando.
A última coisa que você fez? Projetos divertidos no Word, ouvindo um tal de voz estranha, Pizarelli.
O que você está usando? Cinza.
Na TV? Lost.Lost. Lost.Lost. Ok, super acompanhei a Izzie em Grey’s Anatomy ontem. Oh, Derek....
Seu cachorro? Até lançarem cachorros transgênicos que ficam filhote pra sempre, no thanks.
Seu computador? Com problema no wireless.
Seu humor? De gente impaciente.
Com saudades de Alguém? Vóvis.
Seu carro? Pérola, para mim.
Perfume que está usando? Nenhum, perfumes diurnos me dão dor de cabeça.
Última coisa que comeu? Balas de chocolate e morango.
Fome de quê? Alguma coisa bem deliciosa pra beber.
Preguiça de? Mim.
Próxima coisa que pretende comprar? Uma manta dessas com fios especiais e com brilhinho pro sofá.
Seu verão? Rainy.
Ama alguém? Muitos.muitas.
Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? Agora pouco, dos meus cigarros de menta de puta.
Quando chorou pela última vez? Vixi, esses dias, hein?

PS: Copiado dessa moça desse blog que eu não conheço mas parece legal vai lá você também

O incrível dia em que Aurenida assassinou a pimenta

2009-06-05T14:02:00.000-03:00

Aurenida levantou-se naquele dia com sede de sangue.

Ergueu levemente os olhos embolorados, ajeitou os cabelos presos com suas mãos secas e caminhou até a cozinha a passos firmes, que em nenhum momento lembrava a moça tímida que nas horas vagas gostava de - placidamente, quase estupidamente - assistir TV e filmes românticos dublados.

Seu intuito era assassinar o pão francês.

Foi ao gaveteiro buscar o instrumento que melhor atendesse suas necessidades homicidas. Entre garfos, facas de carne e até saca-rolhas (seu grau de sofisticação atingiu esse ponto), escolheu uma prosaica, mas não menos eficiente, faca de serra.

Apertaria sua vítima com força entre os dedos , esfolando a casca entre as unhas e deixando cair pelo chão pedaços da cobertura do pobre pãozinho. Chegaria à carne macia do seu recheio e a desfiguraria com a faca lentamente, até que seu antigo vigor francês se resumisse a um pequeno bolo amassado, mastigado, sujo de farinha crua e dura.

Mas, não, não havia pães no armário. Extremamente mal humorada e muito insatisfeita, Aurenida começou a andar compulsivamente pela cozinha atrás de algo que pudesse ser destruído por sua força homicida recém-descoberta.

Bolachinhas já empacotadas, geléias vencidas, barrinhas de cereal com chocolate.

Isto era definitivamente um afronta, como dar fim a barras de cereal? Ela tinha sua dignidade, não precisaria acabar algo que já assassinava as pessoas aos poucos. Oferecer chocolate saudável ( não era essa a promessa das famigeradas marcas de produtos naturais?) já era castigo suficiente. Poupar as pessoas da experiência de lambuzar os dedinhos ao se deliciar com chocolates gordos-calórios-suculentos já era uma maneira de decretar e calcular a morte de qualquer um.

Quem já passou por essa vida e não viveu, não se apaixonou, não se entregou aos desejos, nunca teria nada, como dizia o poeta, talvez pensasse Aurenida, isto é, se conhecesse Vinícius de Moraes.

Não.

Ela queria algo vivo, um inimigo à altura, forte, quente, algo que a enfrentasse seu desejo malígno de morte naquela manhã de sexta-feira, algo que permitisse que ela utilizasse instrumentos apropriados, em um combate lento e macabro e quase.

(Pausa dramática)

Foi quando Aurenida visualizou. Imóvel, desprotegido, sem tampa, dormente, seu inimigo potencial: o pote de pimenta. Absolutamente abandonado, sem barreiras de proteção, o pequeno potinho de vidro quase vazio mantinha-se em pé enfrentando as desventuras de uma noite em claro no mármore frio.

Ela não titubeou, correndo até a gaveta lateral, quase arrebentou as mãos ao tentar abri-la. Muniu-se de colher, pegadores, facas, garfos, até rolhas (sim, ímpetos criativos). E de uma só vez abocanhou com as unhas o pobre-potinho-quase-vazio-de-pimenta.

......

Aurenilda lambuzou-se. Todo o processo de assasínio (que não será narrado aqui em respeito ao fraco estômago dos leitores) durou algo em torno de meia hora, 40 minutos. Quando acabou, Aurenilda lambia os lábios satisfeita e muito saciada consigo mesma. Isso sim era prazer real, por um curto espaço de tempo nem se lembrou das mãos suadas e dedos grossos do marido e.

Limpou o suor da testa com as costas das mãos, tinha que dar fim aos vestígios de seu crime. Jogou todos os restos reciclados do defunto em um mausoléu abandonado feito de caixa de leite e, com extrema diligência, higienizou todo o local do crime.

Quando tudo estava terminado, Aurenida olhava para si mesma quase sorrindo, uma última polida na mesinha de canto e era o fim....

Foi quando ela avistou ao longe um quieto e muito tradicional Cappucino. Afinou os dentes, um pouco de saliva escorrendo pelo canto da boca. Não poderia dar fim ao fresco café, não haveria tempo hábil para se livrar das provas.

Rápido, indolor, eficiente. Atirou com força e a distância o Capuccino rumo à lata de lixo, como um bebê indefeso abandonado pela mãe. O semi-café, do alto de sua vaidade pensava:

Este é meu fim. Um cappucino de 7 reais, assassinado pela vil mão de tão ignóbil ser. Acabar em uma lata de lixo....

......

Quando a primeira testemunha chegou ao local do crime encontrou as duas vítimas.O Capuccino foi resgatado ainda com vida. Um rápido banho com água corrente e ele estava são e salvo de volta no armário. Mas a pimenta, pobrezinha....

Seus restos mortais permaneceram em seu leito-de-morte-caixa-de-leite. Era uma boa pimenta do interior, sempre trazendo mais vida e cor à paladares deprimidos e amarelados de cigarros.

......

Aurenida permaneceu imóvel. Quando a testemunha saiu podia jurar que Aurenida assoviava uma música, não reconheceu a melodia mas, definitivamente, lembrava muito Vinícius...

Midnight Fever Party

2009-05-29T11:49:00.000-03:00

Eu sei que eu faço tudo errado e isso não é auto-flagelo, entenda.

Porque, meu bem, certos hábitos são dificeis de se livrar, certas marcas e amarras e cercas-arame-farpado, espero que você tenha paciência.

Porque você não precisa caber em mundos perfeitos que eu criei para você e para mim, compreenda.

Abra seus braços e permita que eu solte os meus braços sobre os seus. Abra seus olhos e deixe-me enxergar através de suas pupilas claras e translúcidas, tão diferentes do negro-fechado-obscuro dos meus olhos.

Definitivamente, benzinho, as pessoas não morrem de amor, padecemos é de solidão.

...

E naquela época eu vivia de longos suspiros. Era um tempo em que se vivia de esperar.
Alguma epifania, um clímax, luzes, sonhos, a vida tinha um gosto doce de ilusão.

E quando esse tempo passou eu não sabia mais viver.

E te dizer - ou tentar explicar isso - era mais que difícil que acreditar que isso fosse realmente verdade.

Da série: Surto (Versão Anisinho do teclado)

2009-05-26T23:59:00.000-03:00

Porque não tenho mais nada a dizer. Digo, então, copiando os outros, porque se é para ser ruim, que seja feito com classe.

PS:Prometo, ó dignímisso público pagão, que da próxima vez lanço uma Paulo Coelho ou Zíbia Gasparetto.
PS2: Adouuro Luiz Melodia. Mas sou muito vaidosa pra admitir.
PS3: Aliás, hoje lembrei que sou muuuito vaidosa. Mas não nesse lance bonito de ser.
Vaidade baixa, insegura, dramática e egocêntrica - histérica. Me pergunto se faz sentido...
PS4: Fica pra outro post.

Se ando triste, mal, desconfiado
Desvairado, com cara de santo
Podes crer, meu bem
Que santo é um santo
Se choro franco, falo um pouco antes
Olha, eu falei bastante
As pessoas que eu amo
Eu amo bastante
Por isso canto
Santo é um santo
Nova imagem a respeitar
Eu conheço o homem, o lobisomem
A moça linda vive a pensar
Chuvas vão cair
A chuva molha tanto
Chuvas vão cair
Meu bem, meu Deus
E molham tanto
Eu falo, falo, falo que não falo nada
Eu mostro, tanto mostro que sou santo nada

Naturalmente

2009-05-26T23:16:00.000-03:00

Preciso dizer tudo que tá engasgado aqui dentro.

:

Mesmo com 10 anos de idade seus olhos cravejados-multicoloridos fariam sentido para mim.

Pronto, acabou.

ps: Mudei de idéia sobre te conhecer antes de te conhecer. Teria sido bom. Fato.

Museu de grandes novidades

2009-05-26T23:07:00.000-03:00

Eram três ou cinco pessoas. O que tinha dedos-longos, o playboy-que-não-pegava-ninguem, o maconheiro, o que gostava-de-psicanálise. Ahhh, e tinha uma que-só-queria-aparecer.
Sentados ao redor de suas mesas, tomavam a mesma cerveja quente, levando o copo à boca repetidas vezes em um ritual histérico, silencioso, contido e resignado.

O playboy, desconfio eu, tinha pau pequeno. E por isso, tentava se auto afimar latindo suas conquistas, peito de pavão, e um certo olhar arrogante e mãos trêmulas abaixo da mesa, tateando no escuro dos bolsos o maço de Malboro (box, ele só comprava box).

A puta, começamos por ela. Só queria companhia e para satisfazer seu ego, precisava dizer: "Sim, você não se lembra?Como era ridículo?" O outro, claro, nunca ela mesma.

Talvez devesse ter pena, afinal, quase todo mundo sabe como funcionam os mecanismos da insegurança em mocinhas modernas (too much city, not that much of sex - licença poética).

O maconheiro, ahhh o maconheiro. Esse filme já foi visto quantas vezes? Uma voz meio rouca, falta de modos, onipotência e um desejo irrefreável de nunca crescer. Superadequado, case-se com sua mãe. Fica aí a dica.

O de dedos longos conhecia seu dom. E gostava de deixar bem claro como sabia usá-los. Receita de um vencedor, fale, fale muito sobre tudo. Critique, fale mal de todos. Você pode, dedos-longos te redimem. Mas será?

Tenho lá minhas dúvidas. Homens conseguem enganar, mas as mulheres, ahhh, a quilômetros de distância sabe-se onde há sensibilidade. E ela não engana nem a si mesma. Tire os brinquinhos prateados pendurados do nariz, aquela tatoo-descolada-marcada-a-fogo-direto-de-pastas-plásticas,e....Já sabe, né? Ou quer mais um clichê?

Pronto, falei.

Mono no aware

2009-05-26T23:06:00.000-03:00

Respiro profundamente e aperto com força as mãos sobre as coxas. Deslizo lentamente pela parede e sinto o chão gelado sob meus pés. Você me olha de longe. Você é forte e quente.

Tento ajeitar os cabelos e me recompor. Mas tudo parece sem sentindo agora, você me fala sobre todas essas coisas que não me interessam e eu finjo descaso.
Em vão, tento alcançar o isqueiro perto dos meus pés. Mas não há nada no caminho que me impeça, então desisto.

Enxugo com as costas das mãos o que resta do batom carmim que passei para te impressionar.

Você tenta me impedir.Suas verdades.

Pare de me olhar com olhos de espadas. Mas voce não entende o que eu digo. Por favor, grite comigo. Não é possivel. Pare de me ouvir e solte as minhas mãos.
Não, a culpa é sua. Porque eu....veja bem, eu....você não quer ouvir como sou....Você não pode.

Mas você permanece. E seus olhos quase não se abrem. E voce quase me sufoca enquanto eu me agarro ao seu pescoço.

(Perda)

Eu me encosto em seu ombro. E meu mundo parece bem menor agora. E minhas lágrimas secas escorrem ao ritmo da sua respiração.

Não há sangue, não há cercas-limite-arame-farpado. Não há reconstrução. Nada às avessas. Só minha velha fantasia sobre seus braços quentes.

Lostanatomia

2009-05-25T15:57:00.000-03:00

E eu apertei suas mãos com força. Beijei seus cílios e suspirei um suspiro sem fôlego de ar engolido pra dentro do peito.
Por alguns instantes me peguei pensando que sim, já era hora. Já podia ser. De dizer tudo aquilo que eu havia sonhado um dia antes de te conhecer.
Mas não queria dizer assim, como se fosse banal. Não queria dizer como se fosse um clichê, mesmo conhecendo todos os nossos lugares comuns.

To be continued....

Monologuismos

2009-05-19T23:23:00.000-03:00

- Eu adoro me fazer de burra.
Você sorri e finge não entender.
Resolvo mudar a estratégia.
- Paciência é uma das minhas virtudes.
Você me olha indagador.
- Claro que não é. Não lembra aquele dia com a moça que.
Não, não era esse o rumo da conversa.

Mantive-me sentada nesse dia claro, consumida por essa angústia corta-fogo-carne-respiração.
Acho que não queria ser salva.
Afogada em elucubrações nada dignas.
Não conseguia nem fazer poesia. Digo, poesia de verdade. É, versos livres. Não se pode nem mais tentar ser poeta atualmente. Porque queria ser paransiana e barroca. Sim, barroca sou um pouco.
Mas a imagem que não me foge nunca é de Pasárgada, que agora nesse exato momento parece-me mais perto que antes.

- Será que é alguma forma de depressão...Isso foi uma pergunta...
- Já falamos sobre isso anteriormente. Você está se repetindo.
- Estou só tentando te impressionar.

(Respiro fundo, buscando na superficialidade da garganta um ar poluído e abafado de cigarros amarelados)

Não está adiantando. Quero te persuadir de algo que não acredito tanto assim. Por um instante desejo ter valores morais incorruptíveis.
Queria acreditar na felicidade e que, ahhh sim, há pessoas que não, não....assim, não são como eu. Pessoas como você. Quer dizer, mais ou menos.
O problema real é se apaixonar por pessoas que você admira, muito mais fácil se apaixonar por bêbados, torpes. Muito mais fácil, com certeza. Autoridade incontestável.

Mas eu preciso sair desse círculo vicioso, é necessário fugir das grades, amarras, prisões, dragões e aquela vontade incontrolável de sair correndo nua por ruas sujas e sarjetas cheirando a.

Não quero continuar, porque não é essa a imagem. A imagem de tododia de hoje é mais parecida com não sei, Olga Benário....nada de Lorenas, Lião ou Anas Claras.

Hoje é dia de animus.

- Lembra quando te falei de animus pela primeira vez:
- Eu nem precisei me esforçar, eram dias de sol aqueles, dias de sábados, dias de recomeços, dias de grama e corridinhas e comidinhas e noites quentes e mentes.
- Mas eu não mentia, tento de defender do seu olhar-inexistente-inquisidor.
- Já disse que você tem olhos lindos:
- Lindos, lindos olhos obliquos-cravejados-multicoloridos-disformes.

(Suspiro)

Penso em você. E me vem essa imagem toda cheia de coisinhas que eu criei para montar um mundo perfeito. Assim, pra você e pra mim. Mas me lembro que não há nada de rei em mim.
Não há nada de engajado, politizado ou escapista.
- Faz tempo, você não diz que me acha linda. Nem inteligente, nem que eu sou a melhor pessoa que poderia cruzar seus caminhos tão doces e sublimes,
Muito silêncio e felicidade e te encher de beijos até te afogar de tanto prazer.

Perninhas para o ar, risadinhas cumplices, bobagens noturnas e súbitos acesso de tesão durante os almoços. E sim, encher seus dias de flores e pratos e orgulhos e conquistas e sinceridade, emoção, verdades.

Chega das mentiras de sempre. Das fugas. Das saudades. Dos fracassos. Dos fogos, da água, de respirações que não sejam aquelas que um dia aprendi e já desaprendi por falta de hábitos. E regras e convenções,

Como pode: Ser assim dramática. Fala sério, você nunca notaria. Mas eu achei adequado dividir todas essas coisas antes de. antes de. antes de saber se era. porque eu queria (quero), desejava (desejo) que fosse (que seja) e será.

Então consigo me aquecer. Ahhh como adoro Caio Fernando.
Gostou da intimidade:

Mas nesse momento não quero pensar em coisas neste sentido místico da coisa. Hoje sou terra, coisificada, material, real, dura como pedras ou rios sem movimento. Dona de todo o meu mundo. Esse mesmo que criei para poder desalinhar suas gravatas, quando você usar gravatas. Acho que vai combinar. Fetiche. pronto, falei. Acabei de inventar.E me parece bem sedutor.

Mas aí tem todas essas coisas que não fazem o menos sentido para mim, porque quero todas as janelas do meu mundo abertas só para te deixar entrar. Destruindo com a sua respiração as paredes imaginárias-doggy-vil que só você sabe como apagar com sua borracha e dedos finos e leves, como o ar que vai entrar quando tudo estiver no chão.

Minhas roupas no chão. Seus pés em minhas mãos. E serão zebras, não cavalos. E eles recitarão Kant, não falarão inglês. E eu serei rei. Princesa só se eu puder andar nua na Pasárgada em que irei me desconstruir para você.

Sua respiração ao pé do meu ouvido.

Da série: Queria ter escrito isso

2009-05-18T16:06:00.000-03:00

Não quero mudar você
nem mostrar novos mundos
pois eu, meu amor, acho graça até mesmo em clichês

Adoro esse olhar blasé
que não só já viu quase tudo
mas acha tudo tão déjà vu mesmo antes de ver.

Só proponho
alimentar meu tédio.
Para tanto, exponho
a minha admiração.
Você em troca cede o
seu olhar sem sonhos
à minha contemplação:

Adoro, sei lá por que,
esse olhar
meio escudo
que em vez de meu álcool forte pede água Perrier

Antonio Cícero

Morfina

2009-05-18T13:50:00.000-03:00

Se eu disser que eu tenho medo você acredita?
Se eu disse que sinto novamente aquele frio entre as veias e cercas arames-farpado por todo lado você fica me socorre?
Se eu disser que minhas mãos estão trêmulas e eu preciso vomitar tudo você segura meus cabelos?
Se eu disser que me perdi novamente em meio a torpes linhas imaginárias você me resgata?

Porque eu não consigo.

Acho que fiz tudo errado novamente, e o estrago, aquele doce e indissolúvel, me sufoca a garganta. E não consigo pensar em olhos oblíquos porque minha visão está turva.
E porque não sei lidar com a sua dor, porque nunca consegui superar as minhas próprias fraquezas.

E eu, que deveria estar ao seu lado preciso é da sua mão sobre meu peito o tempo todo. Porque busco em você algo que nunca consegui encontrar em mim e quanto mais te procuro, Eu não quero nada.

Preciso me salvar de mim mesma e procuro no silêncio amargo de tudo isso que me cerca respostas inventadas. Porque eu tenho muito medo. Só por hoje um grande pavor me dilacera a carne.

Hoje quem precisa da sua mão, seu hálito quente, sua voz abafada, todas as cores do seu olho, pele, unha, doce e todas as suas palavras gordas e frescas como algo novo, sou eu.

Me deixa chutar a merda da porta do seu mundo imaginário, arrancar essas amarras reais. Porque hoje eu quero sentir novamente o gosto da sarjeta, as vozes da multidão, o calor.

Vou tacar fogo em tudo. Casa, emprego, convenções, verdades. Minha vida será uma grande mentira. E ninguém mais poderá me acusar de não ser feliz.

Um pavor histérico me cerra os lábios. Não posso mais continuar.

.....

Abro os olhos e vejo você ao meu lado. Pernas estiradas. Te encho de beijos que você não nota, afundo a cabeça em seus braços, me agarro ao seu peito e consigo adormecer antes de me lembrar o que havia me feito acordar anyway.

Eu também indico, veja você

2009-05-14T19:13:00.000-03:00

Aí ó,coloquei até ali nos meus favoritos.

http://www.opequi.com/.

Bom gosto, conteúdo interessante e um blogueiro antenado.
Imperdível. Vai lá!

Autoridade

2009-05-07T15:22:00.000-03:00

Deixa eu ser sua.
Deixa eu sentir o amargo da tua rotina.
Deixa eu limpar sua pele com o meu suor.

Faça com que a saudade seja serena.
A espera um suplício.
Seus beijos na minha saliva.

Empresto a ponta do meu nariz.
Entrego minha mão.
Esfrego meus cabelos nas suas paredes.
Enrolo minhas pernas em seus lençóis.
Meu ventre e muitas flores para adoçar sua boca.

Abrir os caminhos para você passar
Sorrir para te sentir suspirar
Permanecer para você suportar
Todas as suas dores diárias

Ouvir seu tom grave, seu violão desafinado e sua dança descompassada.
Que só eu entendo, só eu vejo, só eu desejo.

Feche seus olhos.

Never been kissed

2009-04-29T18:15:00.000-03:00

Tá bem, tá bem, depois dessa preciso me redimir, já que é para sucumbir a terrível tentação de textos longos.
Eu, que mantive-me clean durante quase um mês, careta, e livre de prolixismos.
Senti-me tão mais saudável, você não sabe como é se livrar do peso da redundância e da superadjetivação.

Não, não fui mais feliz, confesso. A vida é muito melhor quando cedemos aos excessos, mas meu pescoço andava muito bem integrado ao meu tronco. E, por alguma razão, eu havia desligado aqueles fiozinhos que me prendiam aos meus textos – os ruins, os imaginários, os escritos à lapiseira 0.7.

Por alguma razão, minha vida se tornou algo que transcendia os limites laterais da página em branco. Tirei os sapatos e caminhei com as pontas dos dedos até o canto superior esquerdo da folha. Coloquei minha touca de banho, tirei dos bolsos a terra, os chaveiros, penteei os cabelos e limpei o supor do rosto com as costas da mão.

Pulei de cabeça sem abrir os olhos. Girei pela massa uniforme cinza, macia e espumosa. Derreti pelas entradas de ar daquele velho computador empoeirado e quando dei por mim estava jogada sem roupas na porta da tua casa.

Você tentou me vestir, claro, eu relutei. Mas está tão bom, livre das minhas próprias obrigações morais, esbravejei.

Quer dizer, você sabe que não esbravejei. Falei bem baixinho no seu ouvido, porque você não merece alguém falando alto pelos seus caminhos. Porque você, que tem olhos cravejados multicoloridos, precisa é andar bem mansinho e de visões que possam ir além do seu astigmatismo.

Então eu tomei banhos gelados. E nem notei como andava minha janela porque agora a visão dela dá para o outro lado da rua. Aquele que você não conhece, mas que eu descobri na margem do teu pulso, que senti entre suas respirações, que eu li em seus lábios enquanto você suspirava.

E tanto de mim se dissolve em você. Afundando em suas paredes tão alvas, sendo engolida por sua cama e seus lençóis cor de sangue, não de carne.

Que eu até saí andando outro dia. 5 horas da tarde. E foi como se eu invertesse a ordem metafísica do dia. E a noite eu vivesse mais à meia luz que durante todo o restante das horas em que eu ando de óculos de sol para impressionar estranhos.

Ando mais impressionada com minha estranheza ao notar que noite e dia e luzes não fazem mais diferença quando se livra das formas e investe-se mais em conteúdo.

Pois eu fico, disse batendo os pezinhos no chão

2009-04-29T14:23:00.000-03:00

Pensa numa vadia afetada. Era assim que eu me sentia ao acusar a pobre menina loira (?) de puta.
Foi mais ou menos assim. Não vi, mas não gostei. Meu coração parecia tentar escapar pelos meus dedos do pé. E sentia uma pulsação que me arrepiava todos os fios não-loiros e não ondulados do meu corpo.

E justo eu, que curtia minha crise de desaprendizado, inspirei-me novamente só para poder reclamar. Porque aqui, dentro da MINHA folha em branco eu posso te chamar de vagabunda afetada sem talento clichediana, que nunca pensou nos mesmos olhos oblíquos que eu.
Aqui, dentro do meu pessoal e muito humano Word. Quente e hard eu posso dizer e você não pode me criticar.

Então, em bati em sua porta. Mas você não estava. Com as pontas dos pés, muito tensa (me contaram depois) pisei dentro de um território outrora seu. Afinal, você não o ocupava mais (não preciso explicar a mecânica do MST, né?).

Primeiro sentei-me em seu sofá. E achei tudo muito macio e de bom gosto, não havia como não notar. Tomei banhos com seus perfumes e troquei os seus lençóis. Quer saber? Não havia mais nenhum resquício do seu cheiro impregnado neles.

E eu dormi de olhos bem fechados e de corpo aberto. Lábios semi-cerrados, que é como eu gosto.
Pensei em colocar Cartola, mas optei por Cordel do Bode Encantando. Só para poder ouvir uma música bem alta. Não, de maneira nenhuma, nenhum problema comigo mesma, acredita?

Aquele ar de outono sempre me fez tão bem. Queria tanto abraçar e me sentir envolvida e feliz. Por um instante esqueci que você havia pisado os mesmos passos que eu.

Suas roupas nunca me serviriam. Não sei porque, só sei dizer que nunca tentei. Imagino que você tivesse mal gosto, a pensar nos biquinhos cereja que me pareciam samba-suor-terra-lágrimas-otimismo-afetação. Vagabunda, vaca, dissimulada.

E eu queria pular daquela janela ou sair correndo por ruas burguesas e fugir de tudo aquilo. Não tenho vocação para felicidade, não sou carismática, não sou legal, não sou relaxada, não sou humilde, não sou nada disso.

Nunca fui.

E aquela sua casa estúpida e aquela farsa toda armada, o que EU tinha a ver com aquilo? Melhor fugir, corra enquanto é tempo. Corra enquanto é tempo, deixe-se pender para o lado mais fácil.

Não quero te enfrentar, porque para isso teria que enfrentar minhas próprias fraquezas, que ontem estavam refletidas na sua imagem torpe do outro lado do espelho.

Então, em um movimento brusco, inconsciente, súbito. Virei-me em sua direção, enfiei minhas mãos através do vidro e te arranquei pelos cabelos. Você me parecia tão distante, que quase tive pena.

Mas te beijei. E toda minha saliva gerou uma brisa quente e seus braços tão inertes atravessaram minhas veias, minha pele e você sucumbiu.

Eu sorri quase com sinceridade, mas com muita compaixão. E você pode me sussurrar segredos de liquidificador no meu ouvido antes que eu pudesse me justificar ou te agradecer.

Você volta para o espelho. E agora suas mãos estão grudadas no vidro. Se eu encosto as mãos posso te sentir e só neste instante nos perdoamos.

Permissão

2009-04-28T23:04:00.000-03:00

Eu estava sem inspiração, mas voce me inspirou. Só por que eu preciso vomitar meu talento e minha insegurança na sua cara. E esse vazio, eu não queria mas me arrepia só de pensar. E eu tenho medo e até um pouco de raiva.E medo, muito medo, e um frio me corroe o peito e me gela as mãos e tudo que eu quero é fugir para bem longe da sua ausência e da sua memoria ecoando em um passado que eu nunca conheci. Não que me presente me faça melhor ou maior, mas com certeza mais sucinta. Demorei para aprender para queria de alguma forma pedir sua complacência. Precisei passar por tanta coisa para chegar até aqui, de alguma maneira destinos cruzados. Uma porta para uma nova vida, mas esse frio não cessa, e meu braço arrepiado e essa naturalidade afetada.
E eu não sei mais o que fazer, porque tenho mais medo de você do que qualquer outra pessoa poderia ter. E tenho medo até de voce ser tudo aquilo que eu imagino.
E minha inseguranla me corrompe e meus medos me amordaçam e me fazem calar e brilhar meus olhos afetados e meu sorriso fingido.
Por favor, deixa eu passar.

PS: Eu sei que este post tá uma bosta.

Desconstrução, desaniversário e desaprendizagem

2009-04-16T19:08:00.000-03:00

- Reduza, reduza esse texto, minha filha.
- Não, não, aí não entra crase.
- Mas isso é um texto vendedor?
- E você sabe que não pode falar assim, o usuário não entende.
- Internet não funciona assim.
- Isso é muito offline.
- Não, só fotos livres. Ilustração a cliente não quer.
- Já terminou?
- O quê? MSN?
- Já terminou?
- Prioridades. Prioridades.
- Fontes de confiança.

- Ei. Você tá aí?
- Sim, sim. Só fui buscar um café.
- Mas você é tensa, né? Olha, café, chá, canetas mordidas. Você come até lápis?

Enquanto eu. Apalpando as minhas pernas cruzadas só pensava nas suas mãos e pele e respiração sobre as minhas coxas.

Retrotransmissão

2009-04-13T00:32:00.000-03:00

Eu digo que não quero mais. Mas você aparece e diz que eu devo me calar. Eu me jogo da cama, mas você me segura.

E seus olhos brilham e minhas mãos são doces e calmas. Tudo bem, chega das mentiras de sempre. O que posso fazer se não consigo mais pensar por interrogações. E meus cigarros, cada vez mais frequentes, só servem para me lembrar que não há mais fumaças pendentes. Sim, por um instante consigo me satisfazer com círculos que não são os meus, e tudo que me diz e decifra e engole. Mas não mastiga.

Gentil você....

E me pego absorta, sem conseguir assimilar todas as suas respirações. Não que eu quisesse, veja bem, mas é hábito. Desses difícies de se livrar sem algum tipo de ruptura que nunca ocorreu.

E o fogo não faz mais sentido. Nem sei ao certo se deveria. Acho que preciso de gelo. Só para que ele possa derreter devagar entre meus dedos, indiferente a temperatura da minha mão. Sem se importar com a minha inadequação e meu medos latentes e meu coração disparado no peito.

Aí eu voltou a repetir: Nunca Mais. E seus olhos brilham e insistem em me fazer calar e sua respiração controla a minha temperatura interna sem ao menos me tocar.

Acho que não te disse, afinal, essa é uma daquelas coisas que preciso me abster de te contar só para manter um certo mistério, um silêncio cheio de velhas novidades e novas verdades.
Porque eu digo: Chega de mentiras. E quem se cala é você.

Ritual de adoração ao sol

2009-03-26T12:35:00.001-03:00

Aí, ele parou por alguns instantes.
E com aqueles olhos cravejados de histórias sem nenhum silêncio, subtraiu-lhe as cordas vocais.
Sugou suas inverdades obstinadas, suas mentiras absolutas, suas exceções imutáveis e o gosto doce de todos os seus fracassos.

Ela sucumbiu. Com um certo desprazer que a felicidade lhe causava, pois o conforto e o afeto geravam essa estranha sensação de impotência. E se a gente nascesse mesmo para ser feliz? Qual a beleza nisso, Meu Deus?

Ele cortou-lhe os pulsos e riu quando ela disse que tinha medo que o sangue fugisse. Ele não foge, disse com complacência. "Está necrosado. Você precisa abrir todas essas suas veias estreitas, deixar entrar um pouco de ar e então,"

Ele não sabia a resposta. Mas quem disse que ele deveria saber?
E essa estranha mania de controlar tudo? E essa obsessão em conhecer todas as nuances e matizes de olhares cruzados?

Era, finalmente, a sua hora de parar.

Alladin se escreve com dois LL?

2009-03-20T22:04:00.001-03:00

Então eu disse:

....

Sim, fui eu mesma. Achou que eu diria em terceira pessoa? Sério?Que eu diria algo assim sem assumir a responsabilidade? Não que eu tenha muito caráter, mas seria incapaz de cometer algo parecido e me abster da culpa.

Também não acho que seja sério o suficiente para fazer um puta drama mexicano, desses que gosto. Mas, não sei...alguma coisa me motiva a dizer.

E me sinto tão bem com isso, quase orgulhosa da minha postura (uauu!), quase muito feliz com a minha existência.

Não, não é importante para ninguém, aliás, nem sei porque falo sobre isso com você.

Consigo fechar os olhos e sim. Quase posso sentir.

Fica feliz por eu estar feliz?

louva-deus

2009-03-16T23:55:00.000-03:00

Olha, eu poderia muito bem mentir.
Dissimular, virar os olhinhos fugindo do assunto, morder os lábios, jogar os cabelos simulando descaso.
Mas não poderia de deixar me apavorar. Me jogar dessa janela só para ver a rua que você passa.

Claro, isto é, se houvesse um você.

Tem ele ali, aquele ali do outro lado, uns estranhos simpáticos e muita viadagem por todos os lados. Claro, né gato? Augusta é assim. Rolam emos também. E eles vomitam pra caralho porque só bebem, tipo, vodca no bico e fumam beck pra caralho.
As pessoas ainda falam beck? Pq, assim, meu pai fala baseado e eu acho o ó. Tipos, pai, ninguém mais fala baseado. Mas na verdade fala sim, porque tinha esse cara que eu ficava e ele falava baseado, mas ele nem conta porque eu nem gostava dele, e além do mais, como posso dizer? Bem, ele...uhmmm. Deixa.

E eu preciso parar, mas não posso mais. Sabe quando parece que não existe aquele turning back, só pra parecer bem profissa.Turning back, palavrinha de merda.
Gosto mesmo é de pretty, freak e oclusivas GLOTAIS. Chi-quer-ri-mo, porque chiquérimo eu sei separar.

E na real, eu queria fumar um cigarro. Mas não posso, sabe como é...Como fumar um cigarro na frente de alguém de acha Deus-padre-"fala" tudo um arraso?
Não posso, né? Aí fico aqui escrevendo esse post por alguma razão que me foge agora, só pensando naquele cigarro que me espera. E nem vai ser tão bom, porque gosto mesmo é de fumar enquanto escrevo, não no meu quarto-que-acabei-de-limpar e no meu lençol-que-acabei-de-trocar.

E nossa, eu sou muito mão-de-vaca, hoje tipo, tinha esse livro "Tupi antigo para sei-o-que-lá moderno", e eu TENHO que comprar esse livro, porque meu professor escreveu e agora a aula dele é em cima desse livro, mas achei muito usurpador (boa, essa foi boa, alguém aí entendeu?)da parte dele.

Aliás, já falei que odeio gente burra? Talvez não, porque super me acho burra na maior parte do tempo. Burra mesmo, me falta....Bem, sei lá, o momento é de falar mal dos outros, não de mim.
Cara, e gente caipira? Assim, como eu, manja? Jacu do sítio. Acho que me reconheço e por isso tenho raiva e afeee....Como tenho preguiça de mim.

E ainda hoje aconteceu uma coisa muito legal. Achei que era ruim, mas aí entrei no Google para pesquisar e é muito legal. Mas não vou contar o que é. prefiro falar do meu sonho.

Assim: sonhei que dirigia uma moto em alta velocidade e a moto tava com problema no freio, mas eu controlava ela, desacelerando nas curvas e a hora que parei, pensei: Preciso ajustar esse freio. E sonhei também outro dia com rios ou mares dividios por arames farpados.

(suspiro)

Só queria que você entendesse e gostasse de tudo isso. E fosse bem doce.
E leve, e tudo fosse bem claro à sua volta.
E você me ignorasse às vezes, especialmente quando digo bobagens. E você sentasse assim desse jeito e me olhasse assim por cima e me lembrasse do quanto.E.tem mais.
Vem, mas vem bem devagar,pode pegar no meu cabelo, pode, pode.

Tira meu fôlego e me deixa sem dormir, só ouvindo você falar. E, nossa, já te falei? Seus olhos são oblíquos. Pequenas lamparinas que mudam de cor só para mim. E você não sabe também, mas reparei outro dia em você...e achei uma coisa que super se confirmou depois. Mas não falo o que é, não agora.
Só falo depois que você mandar eu me calar.

Calar, mentir, fugir, sucumbir, porque tudo sempre termina no infinitivo....

Sobremesa

2009-03-12T00:09:00.000-03:00

Enfie a faca no peito, rasgando delicadamente o ventre.
Com a ajuda de uma tesoura, corte os seios e separe em uma tigela à parte.
Queime os cabelos com álcool e limpe a pele com língua.
Beije as entranhas carnívoras e dissolva as folhas verdes em éter.
Reserve todo o sangue em um vaso oriental como terra e açúcar mascavo.
Coloque na geladeira até assumir a consistência líquida, a cor translúcida e o gosto flácido. De pernas brancas envelhecidas.

Por favor, me salve. Ela grita com grandes olhos repletos de rímel. E um estranho e excitante pavor formiga seus lábios trêmulos.
Com a língua, limpa a mancha amarela do que restou na faca, e vomita sobre ele ao mesmo tempo em que lhe subtrai em um só golpe perfeito os lóbulos da orelha. Sim, agora tinha lóbulos só dela.

Ele sorria. Veja, faz tão bem sorrir sem lóbulos.

Levantou-se. Caminhou a passos incertos e cambaleantes até a nova escrivaninha.
Abriu a segunda gaveta, contando de baixo para cima do lado esquerdo.

Retirou tinta branca, azul e vermelha.

Muniu-se de muita coragem. E com um tesão incontrolável vasculhou a gaveta até o fim, quase tocando a parede. Sua respiração ofegante saia diretamente do peito. Sua garganta, aberta quase até o queixo revelava um buraco sangue-púrpura-macio-quente.
Parou em frente ao espelho por alguns segundos. Mais rímel, sim, muito mais rímel.

Enfiou dois dedos no pote de tinta branca. Esfregou delicadamente a tinta quase porosa nos lóbulos que havia acabado de retirar dos bolsos. Repetiu o procedimento.
Com os dentes arrancou um pedaço do vil bolo de carne entre seus dedos.

Não lhe interessava mais.

Mergulhou os restos de sangue, tinta branca e dedos no pote vermelho.
Bebeu de uma só vez o final do frasco.
Mastigou o plástico que comemorava naquele dia seu centenário de morte.

Enfiou o que restava de si no buraco da garganta, começando pelos pés, coxas, ventre, costelas, terminando, por fim, naquele chakra entre os olhos. E com a língua impulsionou-se rumo ao pote azul, antes que a luz verde do entre-olhos conseguisse escapar.

Restou no chão uma grande poça amarela, que ele misturou com a colher e lambeu vagarosamente enquanto assistia a chuva através da janela.

Superupdate

2009-03-03T23:46:00.000-03:00

Preciso escrever algo bem feliz.
Algo simples.
Seguro com força meu queixo entre as mãos, cotovelos apoiados na mesa.
Deixa, deixa o cigarro queimar, a água esquentar e, pelo amor de deus, desliga essa TV.
Abaixa o tom da voz, minha cabeça me mata.

Não, não chega muito perto não, que hoje não quero.
To cansada, sabe? E ainda nem chegaram as porras da sei lá, como era aquela música sobre abril?As cores e tudo mais?

Nem faz diferença.

Ainda é março e aquelas águas todas não chegaram na minha vida ainda. Na sua sim?Que pena...

Prendo os cabelos, ajeito para trás. Sim, ouviu bem?Já consigo, porque fazia tempo e sabe...Que mania de me interromper. Porra, você me irrita muito.

Tá, nem tanto, confesso. Acho que a culpa é do calor, sabe? É. Quase nada combina com isso. Isso me lembra, já te falei? Queria ser negra ou tartaruga.
É. queria.

Agora mudei de idéia. Quer dizer, mais ou menos. Quero ser...tanta coisa chata no mundo, né? Não quero ser nada.

Quero ser buraco. Vazio. E nem se atreva a tentar plantar sementinhas dessas que dão coisas chatas como flores. Buracos melhores são os ocos. Aqueles que ninguém repara.

Ai que papo de merda. Você cansou? Você também é um puta chato. Mas to com preguiça até de você.

Não abre essa porta, não tá vendo a janela? Acho que a culpa é dela. Essa janela suja. Claro, já tentei limpar, mas tipos, ela é alta e grande e eu não alcanço a parte de cima, nem do lado de fora. E tenho medo de morrer, manja? Tipos, que morte escrota, pior que isso só morrer, uhmmm, deixa eu pensar em uma morte estúpida. Acredita que não vem nada a cabeça?

Enfim, tenho medo de morrer. Antes eu não tinha, aliás, eu era, sabe...Bem mais idiota. Você não acha?
Anyway, eu era besta. Tinhas umas idéias assim, bem piores que as que tenho hoje.

É, porque hoje eu sou assim, desse jeito que você não consegue enxergar. Passa seus óculos pra mim, deixa eu ver minha cara no espelho. Já sei!

Queria assim, atravessar o espelho. Isso, bem Alice. Porque, meu caro, ser Alice não é pra qualquer um. É uma responsabilidade tão grande, que às vezes meus ombros cedem a tanta pressão. Ou quase cedem, porque, além de tudo, sou muito orgulhosa. Você não consegue ver, claro, tem miopia, bobinho.

Não, não chega perto ainda não. Not ready, not in the mood.

E muitas pessoas falam comigo ao mesmo tempo e eu não-me-importo. Me importo só com essa minha insônia. E quando se sofre de insônia é como se você passasse o dia todo semi-desperto, semi-morto, semi-quase-sem vontade.
E isso mata mais que morte-morrida-estupida-de-cair-de-janelas.

Por favor, arranca meus cabelos com força, me puxa pelos braços, violentamente, me surpreenda, peloamordedeus. Rasga meus lençóis, joga esses livros no chão e me come no teto. Anda pela minha parede e acende esse cigarro no concreto. Tem concreto por toda parte, meu amor, não seja burro.
Quebra, quebra os quadros e pratos. Vamos andar sobre os cacos de vidro, vem, olha como é bom. Rola comigo pelo chão, mas não solta meu cabelo, me guia. Não sou sua nem por um segundo, você tem que obrigar a isso. Me tira de mim, vai. Me descola de mim mesma. Assim, ó: segura com força, me dá um beijo, e depois arranca de uma vez só.

Quando eu acordar não serei mais eu. Nunca mais serei. Só estarei com você.
E até isso vai durar muito pouco, até que você me despedace de novo, com tesoura dessa vez.

E eu fique alguns dias, assim, jogada pelo meu chão. Sem vontade de mexer. Só vendo as partículas de poeira dançando soltas pelo ar. Pensando com os botões que não sei mais onde estão: queria mesmo era ser vento. Ventos de março, só para passar com desenvoltura por cima dessas águas todas que nunca chegam.

Mímica

2009-03-01T20:44:00.000-03:00

E se as palavras acabaram?
E se os olhos se fecharam?
E se o coração anda batendo, acuado, na garganta?
E se agora, só o não-dizer pode explicar o que os olhos não sentem mais?

Aperto os lábios, simulo uma respiração profunda.

Vem, vem comigo. Ajuda a rasgar minha pele.
Vem, vem agora que o asfalto é quente. Vem que tudo ainda é sujo.

Entrega.

Abre minha carne. Mata minha sede de sangue, mata seu desejo de cuspir labaredas de carvão.

Desfragmentação.

Costura as pontas dos meus dedos. Faz meus lábios azuis, meus cabelos anis. Minhas unhas ocre.
Coloco uma roupa de domingo e decoro expressões em latim.Você sorri assim?

Pausa.

Corro nua pela avenida. Corro em silêncio.
Olhos fixos em....As mãos frias, os pés, muito pés acima de todas as cabeças.
Te encontro na terceira margem da sarjeta. Você me dá a mão.

E sou eu quem faço o trânsito parar só porque você pediu para atravessar.

Tarologia

2009-02-24T20:19:00.000-03:00

- Eu digo cale-se.
- Ãhn?
- Eu to cagando pra balada.
- Cagando onde?
- Não é onde, é pra quem...ou pra que..Sei lá, vc entende?
- O que?
- Eu cago pra isso tudo de balada e festa e night e todas as merdas desse tipo. Veja bem, não troco minha cama por nada, nunca acho que estou perdendo algo sensacional se simplesmente preferir dormir.
- Uhmmm
- E você?O que acha?
- Acho do que?
- Disso, oras...que merda, presta atenção...Acha que isso é algum tipo de depressão? Tipo, assim, não querer sair e preferir dormir ou ficar sozinha?
- Acho que é uma fase.
- E?
- E que você é louca.
- Ahh, tá, fala uma novidade. Me passa o café, por favor. Só o adoçante, aliás, quero aprender a tomar café puro, forte. Mas como estava dizendo, assim, posso ter um problema, sabe?
- Eu gosto daquelas bolachinhas e água com gás antes do café.
- Jura?Isso me lembra o ... Lembra dele?
- Não.
- Claro que lembra, pelamordeus você, hein...Mas sério, acha que tenho problemas?
- Sim, muitos.
- Me sinto deslocada. Me salva?
- De você mesma?
- Não, me salva de tudo. Até de você eu me encho na maior parte do tempo.
- Isso foi pra me ofender?
- Não, acho que na verdade foi um elogio.
- ?
- Assim, se falo assim com você, tudo que penso e sinto é pq eu te amo.
- E desde quando você considera intimidade um bom negócio? Até....
- Ai caralho. Você não aprendeu ainda o quanto sou castradora.
- Não acho que você seja, mesmo porque...
- Sou, sou sim. Castradora, egoísta, egocêntrica.
- Louca. Tá me dando tédio essa conversa.Que tal se você só me beijasse?
- Não posso. Não consigo. Sou complusiva por idéias e pensamentos.E tenho que externalizar isso de alguma forma, então falo sem parar. E não posso me conter.
- Então fale.
- Mas eu não quero falar!!!Quero que vc me responda! Você acha que tenho algum problema?

- Ai Cristo, diz enquanto olha para mim com olhos obliquos, quase fechados e sim, lívidos.

Pega um cigarro entre os dedos e me pede o cinzeiro.
Eu entrego sem muita convicção, se é que seja necessário...

- Tá bem, eu digo. Pode perguntar.

Diante do inevitável me assusto. Finjo uma atitude surpresa. Sento-me sobre seus joelhos, olho para cima e dou um trago no seu cigarro. Coloco-o novamente entre seus dedos.

- Você me acha chata?
- Às vezes.
- Quando por exemplo?
-Uhmmmm...assim de supetão não vou lembrar...

Tamborilo os dedos na janela, fingindo impaciência.

- Tá, como aquela vez que fomos ao cinema e você não parava de falar sobre as coisas que tinho lido sobre o filme tentando me impressionar.
- E consegui?
- O que?
- Te impressionar!
- Ahnnn, não. Achei meio patético.

Fecho levemente os olhos. Continuo.

- Você me acha bonita?
- Sim.
- Sempre?
- Especialmente quando você acorda.

Sorriso com o canto dos lábios, fingindo modéstia ou timidez.

- E gostosa?
- Também.
- Também o que?
- Também acho.
- Muito?
- Ahhh, sei lá. Gostosinha.
- Gostosinha? Pergunto enquanto ajeito a blusa tentando levantar os peitos.
- Eu gosto dos seus peitos.
- Cala a boca.

Ele me puxa ao seu lado e tenta me beijar enquanto eu deslizo pela beirada da cama. Sento-me de costas e acendo um cigarro. Gentilmente ele me oferece o cinzeiro.

- Sou muita chata. Chata, chata.
- Você só precisa relaxar.
- Relaxar?Repito enquanto inspiro e expiro profundamente. Ahhh, sim, pq não me disse antes?
- Eu já disse, só que você não ouve.
- Me ensina a te ouvir? Digo enquanto me aproximo para beijá-lo.
- Vou te ensinar a se calar.
- Uau, adorei. Fala assim de novo?Só que acrescenta um palavrão aí.
- Você é pirada.
- Isso é bom?
- Na maior parte do tempo.

Suspiro. Olho bem em seus olhos pensando em como consegui aquilo.
Ele me olha com as mãos, me puxando novamente ao seu lado.

- Sabe, não te contei, ele diz.

Continua:

- Lembrei de você outro dia. Estava passando...

Eu adormeço em seus braços sem conseguir ouvir o final da história. Sonho com castelos, casas, terra, muita água e uma luz azul que cobria nossos corpos. Incandescentes, flamejantes dissolvidos em um pó cinza, leve e fino. Uma fumaça suja, preto-fuligem espalha-se pelo ar. Combustão. Finalmente.

Sexta-feira da paixão

2009-02-20T13:51:00.001-03:00

Estou, tipicamente, ansiosa, mas hoje com um agravante a mais.
Claro, não vou dizer o que é. Mas tá aqui preso na garganta. e escorre lentamente pelo corpo todo.
Claro que quero dizer tudo, pular de cabeça no asfalto quente, só para sorrir depois com boca e sangue e dentes para você.

Meu Deus, tenho chamado tanto Jesus esses dias que sei lá. Me pego pensando se tudo vale a pena, se você vale a pena. Se, nossa, não consigo parar. Compulsiva, ansiosa, dramática, louca, insensível. Pq penso assim?
Eu. de mim. para mim.
Como poderei fazer algo para você se nem ao menos consigo te ouvir.
(dou um grito ensurdecedor)
e saio corredo pela avenida, correndo, correndo.
Acho que to precisando de sexo para liberar energias.

A outra (por myself)

2009-02-13T23:23:00.001-02:00

Analisava esteticamente. Superficial, por isso em tópicos.
Didaticamente:

Cabelos Loiros

Não! Eu não sou você, não. isso é só eu te vendo de fora de você mesma, para não parecer banal.

Caraca, meu!!! Vamo se joga na balada hoje! Tipo, c tem um ácido? Ou, sei lá, descola aí um pó (alguém conhece aí uma gíria pra usar no lugar de pó?), nossa, cara, c nem sabe ontem, preciso te contar tuuuudo, amiga. Não, te amooooo! Vamo brisáaaaaaaaa.
É, ou, ainda me perguntam: Por que você não fica em casa?

Ou, ela é mó invejosa, certeza. Viu o Orkut dela?Mó idiota. Porque meu pai, aí ele me disse:

Tipo: Cadê o (xxxxx)?
Assim, né meu?Eu respondi:
Tipos, pai: Nem quero nada com ele.

Pai:
Isso mesmo, filha, ele não te merece.
Nuvens, nuvens. (Ele não te merece, filhinha, porque ninguém te amará mais que eu. Que sou másculo e forte e sei de tudo)

Ai pai, me defende.

Mas, assim, né? Descolou o pó?Porra, vamo de bala, quero ficar fucking crazy. Vamos tirar uma foto?
Nuvens, nuvens (Isso, de cima, olhando pro lado. Meu peito é fudido, caralho, é ótimo ter peitão)

Meu, não olha, não olha.

Porra, meu. Falei pra vc não olhar. é ele.

Tipos, vou ao banheiro. Meu, fica aí e vê se ele vem falar com vc.

Não, penso, não, penso, não, penso.

Nossa, gataaaaaaaaaaaa. Qq vc ta fazendo aqui? Hahahaha, claro que vou na festa. Ta loca? Assim, casa? Rá...casar, pode crer, engravidou...mas sempre foi biscate...ai, claro, amiga. Te ligo, ta? Não some! Me manda um scrap.

Ahhh, vc por aqui?Eu vi você, tipos, eu vi. Eu te vejo o tempo todo, pra onde quer que eu olhe. Por que minha vida tem super sentido, e eu gosto de martnália, mas gosto de Alice in Chains, só pq vc...Mas vc...escroto.

Ele respira, para sucumbir. Mas só existem nuvens e nuvens.

As mãos estão trêmulas: Poética

2009-02-13T22:34:00.000-02:00

Olhos podem ser lívidos?Por que não consegue mais escrever poesias?O que se perdeu?Talvez tenha sido quando desaprendeu a perdoar, se é que alguma vez soube.
Quando começou a ponderar tanto as coisas?E achar que literatura eram posts e escrever obrigação e linguagem algo que pudesse ser adequado à necessidade?
Por que regras gramaticais sempre bloqueavam o processo criativo.

Será que ninguém seria jamais capaz de compreender que certas coisas não se aprendem? Que, para certas coisas na vida não é preciso ter regras ou manual de instruções?
Coisas. Paixões, destino, coincidências. Frases curtas.

(IT) tentava se superar, fugir de seus próprios lugares comuns. Porque sentia nos seus textos, assim como sua vida, uma grande repetição. E só de pensar nisso, continuava repetindo o mesmo erro. Claro, havia uma certa lógica, isto é, se conseguisse enxergar a longo prazo.

Ciclos.

O ciclo dos treze anos. Igreja.
O ciclo dos catorze. Hi-Fi.
O ciclo dos quinze. Árvore.
Aos dezesseis. Sexo.
Aos dezessete. Pizza+motel. Sim, paredes salmão.
Aos dezoito. Nova Iorque.
Aos dezenove. Mentiras.
Aos vinte. Ônibus.
Depois perdeu as contas.

Hoje. Edição de texto.
Hoje. Por que é sempre hoje e o hoje nunca acaba.

Mas não queria falar sobre nada disso. Queria escrever. Como sempre quis, queria algo que não estava em si. Nem na madeira, nem nas traças, nem nos seus silêncios. Muito menos no pão, ao alcance de seus pés. Além de onde sua vista alcançava. Por que sempre havia muitas paredes cerqueando o pensamento.

Um dia, deitou-se no chão. Fechou os olhos. Porque o céu era tão assustador?Com nuvens e uma imensidão que fugia ao seu controle. tudo continuava parecendo pequeno. Mesmo o infinito e todas suas idiossincrasias eram banais. Por mais que se esforçasse sua vida nunca chegava ao clímax.

Um texto pode ter sim:

começo-meio-fim.
Introdução-dois argumentos-alguma parcialidade-uma conclusão que retomasse o começo.

Mas sua vida não seguia nenhuma lógica. Claro, seguia: Paixões, destino, coincidências. Mas com frases curtas não havia conclusão.

Morte. (Angústia de quem vive, solidão de quem ama). Não, não coloque aspas. Não, não indique referências, copie deliberadamente. Quem inventou que não posso copiar? Se minha vida é uma grande repetição de si mesma, por que não posso imitar, reinventar, emular?

Meu DEUS (CAIXA ALTA), digo. Quer que eu repita? Os gregos, já diziam, e diziam tanto e tanto. Pode se viver uma vida toda, sonhando com a glória, mas ser só (pausa) medíocre.

Retórica nunca levou ninguém a lugar nenhum, sério.

(heresia)

Sim, como a linguagem pode ser simplesmente reduzida a Bechara? Sabe quem é Bechara? Não se importe, juro, não faz a menor diferença na sua vida.

Mas quando via alguém moreno-cigarro em punho-uma cerveja em um copo americano:

Cara, essa é propaganda, lembrei de nóis. Carnaval é coisa de gente besta.

Ou

Uma foto de si mesmo (o outro, é uma história, tá?) no jornal, enchia o peito de orgulho e batia as asas e balançava o rabo (pensei num pavão, veio um cachorro, fazer o que?)

Meu DEUS, sentia um acréscimo de estima por si mesmo (Ãnh?Isso eu sei!) e pensava que pessoas vaidosas e egocêntricas e autoritárias não podiam fazer nada além de manipular a massa. O Povo.

Se Aristófanes e Ivete Sangalo podiam falar em nome do Povo, por que eu não posso?

Ivete Sangalo mostrando seu camarim-exclusivo-high tech-na TV:
“Sabe porque eu tenho TUDO isso?Por causa do Povo, só por ele.”

Agora sim aspas, para não deixar dúvidas.

Devo concluir o texto retomando o começo, pensou. Mas aí teria que saber se olhos podem ser lívidos.

Dostoéivski diria que sim. Mas e Bechara?

feiras e seus hífens

2009-02-09T14:10:00.000-02:00

Era uma tarde de sábado chuvosa e quente. Ela tinha uns grandes olhos castanhos amendoados.

Olhos para comer. Mãos para ver. Uma dor deveras fria para sentir.

Sentada, observava a chuva que nunca atingia sua rua, não alagava sua casa. Resumiasse somente a um barulho distante, estridente, quase bom para dormir, se ela conseguisse fechar seus grandes olhos.

Ajeitou os cabelos para trás, pensou em ler um livro, olhava o teto branco. Não, nem pensava em nada demais. Se é que pensava em alguma coisa. Estava, simplesmente. Não era, não existia, não possuia.
Porque para ser deve-se possuir alguma coisa, não? Um colar de pérolas, um anel de prata, sapatilhas vermelhas, um gadget qualquer, uma saudade, um desejo, uma verdade.

Levantou-se, foi em direção ao espelho. Experimentou um par de calças velhas. Pintou os lábios com um antigo batom vermelho cheirando a mofo. Pendurou grandes brincos de madrepérola. Ficou sem blusa, prendeu os cabelos, acendeu um cigarro e abriu, uma a uma, todas aquelas gavetas e livros e pastas.
Sentou-se no meio de tudo, envolvida por muito pó e fantasmas que não existiam.

Espalhou cartas, bilhetes, memórias, fotografias. Olhava para tudo com grande afetação e um certo sentimentalismo grosseiro. E se fizesse um ritual? Dançando nua em volta, enquanto ateava fogo à todo aquele silêncio que vinha da chuva lá fora.
Ainda se chovesse dentro, e toda essa tempestade acontecesse dentro daquele quarto de paredes borrentas. E seu peito partisse em dois.
Mas não, só uma brisa morna e seus grandes olhos céticos amendoados garantiam alguma vida àquele estúpido lugar.
Ela se animou. Estúpido.
Sim, lugarzinho de merda.

Não conseguia mover-se. O cigarro se auto-consumia no cinzeiro. Começou a sentir-se mal. Sufocava, engasgada pela própria respiração. Vontade de se rebelar. Declarar guerra contra si mesma.
Consciente x inconsciente, ela não sabia que lado lutaria. Quem era o mocinho dessa história? Animus poderia ser o vilão?

Sua vida era uma eterna fuga contra o presente, e um gosto de ressaca amargo de um passado que nunca cicatrizava.
Vivia vizualizando esse momento pós-hoje que seria mágico e perfeito como ela merecia.E, então, todas as noites, deitada em sua cama, permitia-se acreditar nisso por 5 minutos até pegar no sono.
Mas seus sonhos eram repletos de labirintos e caminhos que ela desconhecia, mesmo em seus sonhos ela fugia da chuva e da água que insistia povoar seus cenários inconscientes.

E, assim, o futuro nunca chegava em sua casa, em seu quarto, sua cama.
A culpa era sua, mas suas mãos estavam atadas e seus grandes olhos amendoados serviam só para comer, não para enxergar através da janela que permanecia fechada.

Verdes campos, flores, amarelo, furta-cor

2009-01-31T14:04:00.000-02:00

Ele tinha os cabelos compridos no passado. Achava-se muito especial, parecido com o Jim Morrison. Todavia não sabia o que era ayahuasca, nem sabia da predileção de Jim por Rimbaud.
De qualquer maneira era um rapaz inteligente. Talentoso e autodidata, intolerante e com um ar meio apático que fascinava as mulheres, meninas ou mães dos amigos.

Não tinha preconceitos. Gostava de loiras, morenas, nordestinas, ruivas, negras, até mulheres grávidas (e casadas). Se tivesse um pouco menos de orgulho próprio seria michê, mas não queria ser redimido a simples objeto sexual. Sabia que as mulheres o procuravam pelo pau sempre duro, pelos cabelos despenteados, pelo jeito de beber, por aquele jeito de falar sem se importar e uns olhos infantis.

Gostava de falar, mas não gostava muito ouvir. Passava por aquela fase niilista e existencialista que todos os jovens do mundo deveriam passar em algum momento da vida. Queria ser funcionário público só porque não gostava de trabalhar e ainda acreditava naquele lance de drogas como inspiração artística e toda aquela história de portas da percepção, apesar de nunca se lembrar de Willian Blake.

Gostava de acordar de ressaca. Gostava das fugas, de não ter responsabilidade. Procurava alguém que cuidasse dele.
Mas toda vez que isso acontecia, ele fugia. Um pai que o bancasse, uma mãe que preparasse almoços aos domingos, uma mulher que dividisse planos de se mudar para Europa para conhecer Budapeste.
Nunca conseguiu nada disso, buscava nas sarjetas, em garrafas de vinho barato e em todas as bucetas da cidade algo que nunca teria.

Fumando um cigarro atrás do outro, em frente a uma árvore centenária do centro, cumprimentava mendigos e traficantes, apesar de não ter a menor consideração por nenhum deles.
Começou a chover e ele não se moveu. Sentiu as primeiras gotas e o vento morno cortar sua pele.
Tinha feito a barba.
A água não apagou o cigarro. Algumas gotas caíram dentro da garrafa do vinho vagabundo. Sua mente estava confusa, culpa, medo, orgulho próprio, auto-suficiência. Intransigência. Algum pavor.

Fuga inconsciente, inerente. Era sagitariano com ascendente capricórnio, que merda. Ele cagava para isso de astrologia. Só ouvia sobre essas coisas se isso garantisse uma foda muito boa. Mas estava cansado de todos os tipos de jogos, especialmente os sexuais. Achava punheta coisa de moleque à toa. Sabia muito bem que as pessoas tentavam justificar suas fraquezas, medos, traumas por meio de uma vida sexual ativa.

Que se foda essa merda toda, só queria sexo se fosse com uma puta bem suja, dessas que vivem na sarjeta e dividissem um dose de conhaque e um cigarro vagabundo com ele.
Queria a vida pelas ruas, vivendo à margem da sociedade. Mandar toda aquela merda de cidade, bons costumes, moral, pra casa do caralho.
Cuspir em um altar de igreja. Lembrou daquela foda em um confessionário quando tinha uns 15 anos. Expulso mais uma vez daquela escolinha de merda.

Sua mente voltava-se até aquela cidade do interior cheia de puritanismo, catolicismo e gente medíocre, verdadeiro reduto de bêbados, maridos infiéis, mulheres sedentas por sexo anal.
É, quanto mais cristão e subdesenvolvido, mais vontade de dar o cú. Deu mais um gole na garrafa de vinho.
Bela idéia, mas não era sua. Só achou engraçado se lembrar disso. Não era bem engraçado, mesmo por que ele odiava pessoas felizes e idéias divertidas.
Rituais, celebrações. Seu maior fetiche era fazer sexo em cima da mesa de Natal. Entre passas, taças, arroz, abacaxi, peru, ervilhas, toalha vermelha.
Jogar tudo pro chão, salvar só o molho do peru e rolar pelo carpete encharcado de molho, suor, entre tapas e orgasmos.

A chuva havia cessado, mas ele mantinha-se em pé. O vento estava um pouco mais gelado.
Queria voltar pra casa, dormir na sua cama.Porém, sentia-se como um intruso e seus lençóis eram muito quentes e limpos para alguém como ele.
Decidiu não voltar. Tentou ligar a cobrar para alguns ex-amigos. Ex-namoradas. Não que quisesse mesmo falar com algum deles. Queria só irritar alguém, ouvi-los o chamando de baixo, imoral, escroto, insensível.
Sim, sou vil e ignóbil.
Por um instante sentiu-se muito bem com a idéia. Jogou o celular contra a parede.
Mas logo se arrependeu. Como ouviria música? Que som abafaria sua própria voz, que insistia em ressoar pelo seu corpo inteiro?

Se fosse mulher choraria, mas odiava tudo aquilo e nunca teve muitas lágrimas. Essas putas modernas que assistem "Sex and the City". Isso mesmo. Putas. Todas vagabundas, vendiam-se por tão pouco.
Queria mesmo uma estrangeira, que não falasse porra nenhuma. Estava cheio das aspirações medíocres dessas mulheres todas que o cercavam.

Começou a andar. Seguiu até a São João.
Cambaleante, não olhava o movimento da rua ao atravessar. Era sim, muito prepotente, onipotente e egocêntrico. Sabia disso, sabia também que havia tido problemas na infância. Subiu em uma grade. Virou toda a garrafa de vinho. Jogou o vidro do outro lado da rua dedicando à Freud. Tentou acender um cigarro, mas o vento estava forte e o isqueiro não conseguia manter a chama. Entrou no primeiro bar que encontrou e pediu ao garçom que o ajudasse.
Saiu no mesmo instante. Bar de merda. Sujo, engordurado, com velhos bêbados e prostitutas com boca aberta e pernas flácidas.
Queria era jogar bilhar e ouvir Sabbath, mas não tinha nem um puto no bolso.
Resolveu voltar pra casa.

Abriu a porta com dificuldade. Mijou com a porta aberta. Sim, havia alguém acordado, mas ele não se importou em ver quem era. Pegou o violão, rascunhou algumas músicas, procurou alguma cerveja esquecida na geladeira.
Não havia, mas se lembrou de um resto de uísque que estava no armário da sala.
Tomou banho com a garrafa na pia, trocou de roupa. Ainda bem já havia feito a barba.
Comeu algumas bananas que estavam na geladeira.
Saiu rumo ao ponto de ônibus com o rosto quente, sem sensibilidade nas mãos, com o pescoço suando. Não se lembrava de qualquer coisa da noite passada.
Sentou no fundo do ônibus. Cochilou e sonhou com estátuas, pinturas renascentistas e alguns amigos da infância. Beijos na boca e o cheiro de alguém que ele havia esquecido em algum ponto de um passado recente.

Pet Shop

2009-01-29T18:39:00.000-02:00

Ontem eu deveria escrever. Deitada na cama, queria ler, ver, assistir, escrever, engolir, falar, fumar, mas mantive-me deitada. Quase como se estive cansada.
Saudade de quando ainda valia a pena chorar ou simplesmente apagar a luz e ficar em silêncio. Alguém, por favor, avisa por aí que eu fiquei invisível.
Mas não, não era essa a sensação. Era algo pior, como se fosse um tesão incontrolável, orgasmos múltiplos, aqueles segundos que antecedem o clímax. Mas não tinha sexo, por que não era bom.

Sabe aquela vontade de vomitar?Não, também não era isso. Fugir muito menos.
hahahaha
passou longe.

Vontade de escrever algo super poético e profundo, contemporâneo, mas de que adianta se não sou capaz de criar uma peça de mkt dirigido?
Nunca desistiria, nunca levantaria assim, com uma desculpa qualquer e fugiria da página em branco. E depois, sentada com paredes, e páginas e telas e tanta a coisa a ser preenchida ao meu redor, não quis escrever. Não que não pudesse, posso. Só não quero mais falar sobre as coisas que eu sei, isto é:

Não quero, cansei. Porque tudo é tão relativo? A partir de agora só quero verdades absolutas na minha vida.
Você me ama? Amo. Então, acredito.
Você escreve bem? Sim, muito. Eu já sabia.
Você é autoritária? Claro que não. Unanimamente democrática. E toda unanimidade é burra. (Ponto) (Verdade) (Conceito?)

Tá, aí né. Hoje acordei. E me deu assim uma vontadezinha de chorar, cara foi da hora. Seria legal derramar umas lagrimazinhas assim, disfarçando com o óculos de sol, enxugando as gotinhas de sal silenciosas que iam estragar o rímel e o blush.
But, não chorei.
É, sai, fui pra rua, o telefone tocou e eu esqueci que tinha que chorar. E fiquei bem puta, porque ainda quero, mas não to com vontade.

Liga aí pra mim, diz uma bobagem qualquer pra me ofender, só pra me dar esse prazer? Mas liga tipo à tarde, umas 3, 4 horas. Porque aí, além de chorar, vou ter uma desculpa pra dar uma voltinha no quarteirão e fumar um cigarro.
Pô, faz esse favor, vai?

Obama

2009-01-22T20:22:00.000-02:00

Sim, eu também vou escrever sobre o Obama, pensou enquanto ruía as unhas em frente ao espelho.
Porra, momento histórico do caralho. Um negro, pra ser melhor só se fosse um negro muçulmano. Caralho, caralho.

Sentada no bar não lembrou de falar sobre isso, mas nossa, o que foi aquele vestido verde abacate da primeira-dama?Ai vida miserável, essas americanas novas ricas, nenhuma tinha a classe e requinte de uma Carla Bruni. Ahhh, sim Jack Kennedy (bocejo).

Bem, mas Obama estava ali, a página em branco, sentiu-se parte da história viva, preciso escrever, deixar registrado que era sim politizada, e não pensava só em Big Brother, indicados ao Oscar, corridas, sexo, pequenezas do trabalho e picuinhas como unhas roídas.
Tentou simular uma epifania, uma mudança no curso do texto, pra poder fugir com alguma sutileza do assunto.
Não, não.

O-BA-MA.

Mas quer saber, achou uma bosta aquela festinha da MTV, flashes de celular, uma valsa não ensaiada, trilha sonora fraca. Depois de tantos anos assistindo produções róliudianas astronômicas, aquilo parecia um filminho de Bollywood.

Plim.

Será que isso foi um sinal, uma dessas mensagens subliminares que a MTV transmite em suas vinhetas?
Pensa só, um negro no poder. Um negro revolucionário. Muçulmano, democrata. Começo de uma nova era para o planeta. Fim de antigas convenções, novas perspectivas, uma nova maneira de olhar o mundo.
Depois de tantos anos enxergando os Estados Unidos pela ótica da indústria parcial-hipócrita-maniqueísta dos roteiristas de Los Angeles, será que a posse de Obama não foi representada propositamente para indicar o fim da hegemonia americana da maneira que conhecemos até hoje?
Um produção simplezinha: Ei, muleque, se toca, tudo aqui é real. Você tem que se emocionar sem trilha sonora, sem um grande roteiro fake. Ele é o cara e chegou pra ficar.

OBAMA é presidente.E antes de ser americano, é negro e muçulmano. Poderemos dormir, conversar com amigos nos bares, ir de ônibus ao trabalho e até entrar na fila pelo novo iPhone (Steve Jobs lives!), viver nossas vidas tranquilamente sem achar que Bush invadiria a Venezuela continuaria no Iraque ou montaria bêbado em seu cavalo atrás de índios paquistaneses, ops, camponeses, ops.

(sic, sic, não pude evitar)

Sim, ele podia estar atrás de você nesse momento! (Tinha que colocar aqui aquela fotinho do Tio Sam, né?)

Barack é antes de tudo um cidadão do mundo.
Vamos comemorar sua vitória assistindo a filmes iranianos. Vamos tomar um pisco e comer um lanche ali no Habib's. Tomar nossas brahmas pensando o quanto acreditamos em Deus e não desistimos nunca. Encheremos nosso peito de orgulho, aiaiaiai. Sim, sim.

Até a próxima guerra, até a próxima bomba, até o próximo conflito. Até a próxima ameaça mundial.
Por que você sabe, né?
Ele é cidadão do mundo, mas antes de tudo humano, demasiado humano.
E nunca confie num humano tanto assim, já dizia Will Smith.

OBSERVAÇÃO: Medo, mas medo mesmo na vida agora só do Tom Cruise cientólogo. Tipos, ele come placenta. se fecha.

Da série: Cartas que nunca serão enviadas

2009-01-15T23:01:00.000-02:00

essa calça tá muito quente.
pronto.
short de dormir.
devo prender o cabelo?porra, meu cabelo tá muito curto. só se eu tomasse banho.
mas quero falar, quero falar com você.
sei, sei bem. falo sobre você.
BAR
Bela Cintra. falei mal de você. como falo sempre. Me sinto bem melhor.
Mas aí minha amiga tava cansada, meu amigo ia pra outo bar.
e aquele papo todo sobre....você vai rir, nem vou te contar.
você ia ficar puto.
Mas é que sonhei essa noite com você. Caralho, sonhei que alguém tentava suicídio, primeiro, no sonho, achei que era você. Mas não, não era. E eu fiquei desesperada!
Quase te liguei, mandei uma mensagem. Por que no meu sonho, tinha essa amiga minha que você não conhece.
E ela não conseguia ver sua imagem refletida no espelho, estilo filme de terror.
E eu fiquei assustada pq tinha também um precipício, eu não queria um precipício, queria mesmo uma estrada bem segura, mas eu descia o precipício sem saber pq o fazia.
Mas aí acordei e pensei em te ligar. Escrevi uma mensagem sincera e apaixonada, assim...veja bem...
Mas não mandei. Pensei em mandar hoje de manhã, tipo, analisa bem, vale a pena? Conjecturei e decidi: não.
Porra, mas fiquei pensando nisso. Aí li meu horócopo que é igual ao seu. Mas não acredito em horóscopos em 2009.
Aí pensei em ganhar o dobro que ganho hoje. E isso foi do caralho, pq se eu tiver muito dinheiro não penso em você. E pensei o quanto seria feliz.
E queria fazer algo pq estava sozinha naquele bar. E sozinha sem vontade. Pensando no poodle branco preso numa coleira à mesa do outro lado da rua e seu dono velho e gordo. Pessoas caminhando e bebendo água.
Pensei na minha amiga que havia me convidado para ir ao ibirapuera correr (ibirapuera tem letra maiúscula, não?).
Ai, esqueci a roupa. Aí.
Olhei minha bolsa, talvez vc tivesse me ligado, mas eu não ouviria. Pq não me importo!É, foda-se.
Pois bem, aí veio toda aquela conversa. Você não ia se importar, então nem vou te falar pq te respeito.
Todavia, se seu horóscopo é igual ao meu. O que eu senti, você sentiu? Diz que sim...pode falar bem baixinho no meu ouvido, não conto pra ninguém.
Mas minha amiga tava mal e eu sei o que é sentir isso...então comprei uma coca e um chocolate vermelho.
Bode.
Ovelha.
Churrasco e cuca.
É, vou pro Sul viajar. Você gostaria de saber? Pareceria sofisticado?Todos os meus planos pra te impressionar....
E meus almoços sozinha.
Olhando as paredes e ventiladores.
Olhando as pessoas e suas mentiras. Maiores que as minhas.
Claro, né?
Preciso tomar um banho. Organizar tudo e te ligar antes que.
Mas, porra. Não tenho o que dizer, mal sei o que pensar. Mal controlo meus sonhos e eles não me dizem boas coisas. Pq quando eu estava com vc meus sonhos era bons, positivos, superando desafios e enfrentando tudo e todos. Mas sem você não consigo ver minha imagem refletida no espelho do banheiro, vejo alguém se enforcando. Um homem.
Mas sei que minha vida é melhor, caralho.
Você não me fazia bem, meu inconsciente deveria entender. Foi isso que ele sempre me disse.
Porra.
Tudo bem, sem palavrões. Sei bem que você gosta, eu gosta de ser o que você gosta. Por que sou índio.
É, preciso discordar em algum momento, falar de índios e alemães e qualquer coisa só pra te mostrar que não faço as coisas só pra te agradar.
Pq não me importo.
E eu sentei aqui, mesmo com calor, mesmo com sono pra conversar com você.
Mesmo porque, eu vou falar isso bem devagar...com muita calma...pra você prestar atenção...vou contra tudo que você é....pra te convencer mais uma vez...não vai dar certo....por que insisto?
por que continuo aqui ouvindo música francesa e falando de coisas que não te fazem nenhum sentido...pra te convencer pelo avesso que não sirvo pra você....
Persuasão....retórica sofística. Entende?

As novidades mais quentes da última hora

2009-01-09T18:15:00.000-02:00

Não sinto vontade de falar, espero o tempo passar. Sereno, calado, qual era mesmo aquela palavra? Lânguido, lânguido, tinha esquecido que sabia o que era isso.
Como naquele dia que te contei sobre vaidade e escrever um livro todo com impressões inconscientes e você achou do caralho, e eu enchi meu peito de orgulho porque você tinha concordado comigo, fiquei me sentindo tão especial e olhando para você enquanto pensava o quanto você iria se arrepender de não ficar comigo. Onde encontraria alguém que falasse sobre tudo que você gostava de ouvir assim?
Lembrei que você sempre me esperava no bar com um copo da minha bebida favorita, e ria quando eu dizia que gostava de blood mary.

Como ontem, conversei com essa pessoa e enquanto ela falava eu só ficava procurando atos falhos e defeitos, e um certo rancor me fazia ranger os dentes. Será que ela notou? Será que ela sentiu? Porque às vezes desejamos mal para as pessoas sem ter a intenção, sabe? Ou talvez a intenção seja a pior de todas...
Queria ser como ela, assim, articulada. Ou aquela outra amiga minha, que conheceu Singapura e a Malásia, e ainda tem covinha na bochecha.
Caralho, sempre quis uma covinha. É algo meio a pinta da Cindy Crawford.

Sim, alguém entrou no msn agora, pensei que podia ser você. Como penso toda vez que chego em casa que você poderia estar lá me esperando. Ou deixado uma carta com meu porteiro, você é tão old school que me mandaria uma carta, não um e-mail.
Mesmo que fosse algo para me xingar, sabe? Eu poderia ainda sentir sua respiração ofegante e seu hálito quente e. Eu te mostraria novas músicas francesas, só pra você rir de mim e dizer que acha tudo uma bosta. E eu poderia encher minha casa de alecrim, como naquele texto do Caio Fernando Abreu, ou eu poderia ter um janeiro cheirando a pêssegos e incensos, exatamente como os dezembros da Lorena. E passaria uma água de cheiro como Gabriela.
Mas com você eu não precisaria de nada disso, porque você gostava do meu cheiro e gostava de sentir minha respiração.

Eu sei, tá uma merda esse post. É porque não é um texto, é só um post de um blog. E me sinto especialmente inspirada para dizer coisas não interessantes hoje.
Não quero pensar, só existo. Ignobilmente, pusilânimamente (uhuuuu), perdidamente afogada em mim mesma, adormecida dentro do meu próprio peito. Não vivo, não pertenço, não me ausento, porque para sair teria que ter para onde voltar. Não sei nem bem o porquê deste vazio sem gosto. Espero que os dias passem devagar o suficiente para que não sinta aquele vento que bate quando se está em alta velocidade.

Vou ao cinema hoje, para assistir aquele filme, aquele novo de um diretor antigo. Você não sabia nem quem era Pablo Neruda...
O que mais você não sabia mesmo?

Minha visão turva-se, olho minhas mãos marcadas pelo sol, anéis agressivos, as unhas, malditas unhas. Por que você é melhor que eu?
Pareço tão inadequada à cadeira, a carne descolada dos ossos, a pele não resiste, mas os cílios são longos. Os dedos não sabem para onde apontar e os olhos não conseguem enxergar nada sem ser através de lentes multicoloridas. (Objetivo de 2009: comprar óculos 3D. sei lá, podia ser um relógio cor-de-rosa e aquelas geléias gosmentas que ficam marrons no final. Vende na FNAC. Garanta o seu agora mesmo. Está esperando o que?)

Sim, você não entenderia. Sujeitos herméticos, você sabe? Acho que não, você só falava sobre....sobre...sabe que me esqueci? É assim que as coisas começam?
Eu já deveria ter aprendido. Com você não tem mais graça.